心靈驛站

一封寄不出的信

2011-11-02T15:27:00.004+08:00

突然心血來潮，就想寫封信給我親愛的您們...
或許，這個學期大家覺得我變了...
對慈青活動沒有像以前那麽主動積極了...
可是，我的心沒有變... 我的心，一直還在...
只是，想到這已經是我最後一個學期了，我要盡我的本分，做好一個學生該做的事...
就像開學前夕，很不好意思地，我寫在FB的，畢業論文第一，慈濟第二...

說真的，從一開始到新山，認識了新山的慈濟，慈濟就是我的第一和唯一...
把所有的精力、精神、時間，都放在在校園裏帶動慈青...
如今，真得很抱歉... 我做不到了...
因爲要提早畢業，我的畢業論文其實快把我逼瘋...
所有的精力、時間都放在畢業論文上了...
再也沒有多餘的時間去想慈青的事...
沒有時間寫關懷的短訊給大家，沒有時間去關懷慈青，沒有時間去追問慈青的活動...
所有事情已不能再做主動...
或許就是這樣突然的轉變，讓大家對我不知所措...

真得很抱歉... 我不是故意的...
可是真的是沒有多餘的時間可以騰出來，去做去想慈濟或慈青的事務...
如今，每天就是不分晝夜，拼了命的在寫畢業論文...
每天除了畢業論文，還是畢業論文...
如今，畢業論文就是我的全部，我的唯一...
慈青的部分，抱歉只能做到配合的部分...
我自問良心，我沒有做錯...
也從來沒有說不要幫忙在校園帶關懷慈青，只是感覺到我現在能做的事情，少之又少...
力量和時間減少了...
但心，永遠還在...

想跟大家分享，這次是我第二次要畢業了心情，和上一次截然不同...
以前在吉隆坡的時候，感覺要畢業了，很害怕很害怕慈青在校園裏會斷承也很害怕，畢業后，就和慈濟劃上句號... 在校園裏的最後一個學期，拼了命，狂辦活動，狂跑慈濟活動，甚至可以曠課，就只是爲了出席慈青活動結果給那時的學姐知道，被帶去給師姑訓話...

如今在新山，要畢業了，抱著順其自然的心情，慈青的事，放下了...
該做的，該努力的，都已經做了努力了... 沒有後悔與怨言...
可是不捨的心情，可比以前在吉隆坡多了很多很多...
大家不會知道，我有多麽多麽想留在新山...
想留在新山跟大家肩並肩，一起承擔，一起付出在新山的日子，已經進入倒數的狀態...
還剩下個月多一點點... 好捨不得我親愛的您們...

寫這封信，沒有什麽目的...

單純的只想告訴大家，我的心，很明確的、確實的，還在請大家放心然而也請大家多多包涵小妹... 如今的狀況，心已全放在畢業論文上了... 但畢業論文和活動之間，小妹會自行找個平衡點... 所以如有任何活動，麻煩記得，不要忘記，告訴小妹真的是感恩無盡！！！

祝福：平安、健康、快樂

永遠愛您們的小妹

提早畢業--壓力！

2011-10-13T13:48:00.002+08:00

要當一個提早畢業的大學生，真的不簡單...

是真的真的很不簡單...

身心都承受著很大的壓力...

能做的唯有，皮綳緊，咬緊牙根，繼續撐下去...

這條路是自己選擇的，同樣的那句話，就算跪著也要走一下去！！！

加油阿芊！你是最棒的！

回歸心靈的故鄉---（前後中）心靈小點滴

2011-09-06T15:16:00.002+08:00

July 23 at 5:59pm

各位親愛的法親家人，末學（阿芊）將在7月31日（星期日），早上10點，于吉隆坡LCCT機場飛去臺灣~ 有誰要來送機的嗎？^_^ 不至於讓阿芊一個人孤孤單單...

July 26 at 9:25am

回歸心靈的故鄉的日子越來越近了... 心情莫名的緊張+興奮... 還伴著一點點怕怕的感覺...

July 27 at 10:25pm

我的名字叫勇敢？？？=_=" 哈~ 其實，是假裝的~ 因爲我相信假久會真~ ^_^

July 27 at 11:42pm

珍姐姐，芊好想好想你，好愛好愛你哦~ 總是在我最想念您的時候，您就會打電話給我... 是不是覺得耳朵癢癢的就會想到我？^_^ 芊其實現在有越來越怕了，但是我會照顧好自己的，不用擔心我... 愛您，我的心肝寶貝姐姐~ muacks~

July 28 at 10:00pm

阿芊明天會去吉隆坡~ 後天芙蓉~ 大後天再去吉隆坡飛臺灣~

July 31 at 9:21am

阿芊現在已經在飛機場的等候室~ 心情很平靜~ 期待了好久，終于等到了再度回臺的日子... 這趟心靈之旅很可能是阿芊人生中最後一次穿慈青制服回臺了... 阿芊會特別的珍惜這段日子... 愛您們，馬來西亞的家人~

July 31 at 3:37pm

阿芊已經安全抵達桃園機場~ 但卻見不到任何慈濟人~ 緊張~ >.<

July 31 at 6:28pm

阿芊今晚在桃園靜思堂安單，明天才去花蓮~ 由於阿芊的電話沒有國際漫遊，所以將関機一個月~

August 6 at 5:06pm

報告~ 第一個星期的醫院志工結束！很幸福！！！還有，這裡天氣真的很熱很熱很熱！！！T_T

August 6 at 5:15pm

親愛的大家~ 馬來西亞的家人~ 阿芊好想您們哦！！！好想好想~ 超想的~ 沒有人能取代您們在我心中的位子！新山的師姑師伯、吉隆坡的學姐，我愛您們！ Muacks~~~

August 6 at 5:22pm

很抱歉的說，我在倒數回馬來西亞的日子.... 因爲，我真的快中暑了... 還有，我很想念我的爸爸媽媽... 因爲在醫院裏體會最多的就是---人生無常.... 行善、行孝不能等... 今天是我爸爸的生日... 做女兒的連一聲“生日快樂”都不能跟他說... 真的是.... 嗨... 就這樣~ 報告完畢~ T_T

August 9 at 6:58pm

在花蓮靜思堂見到緬甸的家人~ 還有新山、馬六甲的家人~ 還有3年沒見的吉隆坡夥伴及我的大專媽媽！還有很多很多好久不見的家人~
最後.... 阿芊竟然是抱著我的大專媽媽大哭特哭... 變成淚人...

August 9 at 7:01pm

我說我想要在志工早會，師公的旁邊分享我最近的心得... 可是我不知道自己有沒有那樣的勇氣... 還沒說就先“皮皮歘”... “怕怕”~ 祝福我吧~

August 11 at 6:59pm

今天早上我終于站在師公的旁邊分享心得！！！超超超興奮和緊張！！！很多師姑都說我分享得很好，讓他們很感動~ 跟我同組的一位師姑，還感動到流眼淚叻！可惜，在靜思堂的馬來西亞家人都沒聽到... T_T

August 12 at 6:39pm

住在精舍每天最高興的是可以親眼見到師公~ 除此之外，最高興的時候就是---洗澡的時間！！！哈~ ^_^

August 12 at 6:49pm

第二梯次的醫院志工到一段落~ 真的很很很幸福~ 有那麽一點點累了... 所以下個星期留在精舍做精舍志工~ ^_^

August 12 at 6:54pm

我說真的，在臺灣的每一天，我都挂念家鄉的法親家人... 當然最最最挂念的還是我的爸爸媽媽.... >.< 這次當醫院志工，看到太多生離死別的畫面了... 親愛的大家，行孝與行善真的不能等... 大家一起加油吧~ 愛您們~

August 12 at 7:01pm

想念Chua Lay Tin~ 挂念How Yen Yen~ 要照顧好自己哦~ 最重要要照顧好自己的心~ 再忙再累，也要記得休息~ 因爲休息是爲了走更長的路~ 愛您們~ muacks~

August 13 at 12:50pm

明天阿芊將會去臺北看水懺哦！！！超幸福的！！！(n_n)

August 13 at 5:34pm

今天在精舍包裝香積飯~ 很好玩哦~ 超刺激的~ 還有下午茶哦~ 師父親手為我們準備的哦~ 幸福~ (^_^) 不要羡慕~ 因爲我願意和您分享這份幸福~

August 13 at 8:52pm

剛才我去騎腳踏車哦~ 有誰可以像我一樣這麽幸福，可以在精舍當志工，還可以去騎腳踏車~ 幸福的小孩就是我~ ^_^

August 15 at 9:32pm

噢~ 話説昨天去臺北看水懺悔.... 坐車走山路，差點吐... 阿芊暈車了... @_@

August 15 at 9:37pm

今天傍晚，跟師父一起去散步叻~~~ 去了一個秘密“基地”~~~ 哈哈~ 拍了很多照片~ 超開心的~ ^_^ 感恩一路陪伴的妹妹~ 被師父說我們是三寳~ 明天妹妹們要回去了~ 剩我一個人孤孤單單~~~ =_=

August 16 at 6:53pm

師父說，臺北小巨蛋水懺的法會一票難得~ 連精舍師父都要用抽籤決定去的人~ 可是來自海外的阿芊卻輕而易舉的取到了現場，親眼目睹這場法會~ 真的是.... 師父說阿芊超有福報的！！！哈哈哈~~~ 超高興的~ （雖然差點吐在師伯的車上）^_*

August 16 at 6:58pm

今天一大早5點，阿芊騎腳踏車到海邊去叻~ 太陽公公還挺合作的，去到那裏就看見太陽公公慢慢的從海面升起~ 超美的！！！(n_n)

August 16 at 7:03pm

在精舍當志工真的超級幸福的~ 6點早齋~ 9點半點心~ 12點午齋~ 3點半點心~ 6點晚餐~ 你說幸福嗎？ ^_^ 更幸福的事是可以和師父一起共事~~~

August 16 at 7:08pm

遇見一位師父，以前是UTM（工藝大學）的學生！和阿芊一樣，也曾經在吉隆坡的UTM讀過書~ 嘻嘻~ 遇見同鄉+學姐蠻高興的~

August 16 at 7:44pm

噢~ 確定了今年年尾的全球慈青日不能參與~ 但是沒關係~ 因爲一切都是好因緣~ ^_^ 就是預先“算”到了所以才會自己一個人回來的嘛~ 感恩親愛的阿燕~ 不是您，我應該沒有這麽大的勇氣一個人把機會回來~ 感恩您~ 愛您~ 您也要加油哦~ 我做到了，您也一定行~ 每天在這裡跟您分享我心中的喜悅，您應該很嚮往吧？靜思精舍我們的家，等著您回來~

August 17 at 7:06pm

師父說，師公都沒有說自己“老了”，做弟子的更不可以認“老”！與大家共勉之~

August 17 at 7:13pm

住在精舍什麽都不缺~ 唯一缺的就是-----睡眠！今天就放棄了午餐，跑去補眠~ 哈哈~ ^_^

August 17 at 7:43pm

在精舍自由自在~~~ 沒有煩惱~ 沒有欲望~ 還記得07年回來的時候，曾經還想過要出家呢~ 哈~ 單純的阿芊~ ^_^

August 18 at 4:51am

今天18號... 還有10天，就要離開我心靈的家... 心情開始有那麽一點點的沉重...

August 18 at 7:39pm

今天一早跟師父一起散步~ 傍晚又跟另外一個師父散步~ 嘿嘿~ 超開心的~ 要知道可以跟師父一起散步不容易哦~ ^_^ 今天還跟了一位師父一起做酵素~

August 18 at 7:47pm

前幾天有位師父摸摸我的頭，說我很乖~ 今天有位師父把頭靠在我肩膀上一下下！ (n_n) 哈~ 從沒想過可以這麽貼近師父~ 師父們都超有智慧的~ 感恩一切好因緣讓我可以留在精舍當志工，讓阿芊可以如此的這麽貼近師父~ 還有師父記得我的名字！真的是前世修來的福~

August 18 at 8:25pm

話説，睡我隔壁的師姑每天3點20分，鬧鐘響，起身洗澡~ 拜托，精舍每天早上3點50分會打板的，打板后才可以起身的好嗎？ >.< 受不了~ 睡眠不足！

August 19 at 8:17pm

今天超開心的~ 早上用點心的時候，禪師父跟我説話叻！師父用閩南語問我：同學您怎麽沒去做志工（醫院志工）？苯苯的阿芊只會用華語回師父說.... （說什麽我都忘了~太緊張了~）只記得大概是說我留在精舍作香積飯~ 真的是笨蛋阿芊~ ^_^

August 19 at 8:34pm

今天傍晚阿芊跟師父一起去騎腳踏車叻！這次騎去另外一個海邊~ 還跟師父一起玩水抛石頭~ 然後一起吃冰淇淋~~~ 超讚的！花蓮海邊沒有幼幼細細的沙，有的是無盡小石頭！在馬來西亞是撿貝殼，在花蓮是撿石頭~ (n_n) 可惜... 沒有帶相機啦... 但一切回憶都會深深的刻在阿芊的腦海裏~

August 19 at 8:41pm

很抱歉一直在“分享”跟師父在一起的時光~ 因爲阿~ 以前阿芊一直都很怕出家眾... 覺得出家眾都很嚴肅，不苟言笑~ 難得這次可以這麽親近我們精舍的師父，所以阿覺得超開心的~~~ ^_^

August 19 at 8:45pm

哦~ 昨天有位師父問阿芊，你的生肖是兔子嗎？我說對阿~ 師父您怎麽知道？？？師父說..... 因爲我有兔子牙~ 啊~ 暈倒~ 哈哈哈~~~ 師父好可愛~~~

August 19 at 9:00pm

其實阿~ 這次阿芊可以回到精舍，當一個開心的志工，除了一直感恩的阿燕學姐以外，阿芊還要特別感恩一位來自新山的人物~ 沒有她其實這次應該也回不來~ 重重的難關，是她一直陪我走過來~ 要感恩的就是可愛的美香師姑！！！沒有師姑的幫忙，真的回不來.... 所以阿，感恩美香師姑~ 有您真好~ ^_^

August 20 at 9:34pm

倒數精舍生涯7天~ 一想到即將離開，眼淚就在眼眶打滾... 説好不哭就不哭！要哭就偷偷躲起來哭！T_T

August 21 at 7:14pm

我說啊~ 以後有誰要回來精舍掛單，一定要帶上兩寳~ 一寳：眼罩！二寳：耳塞！不然不要期望會睡得好~ @_@

August 21 at 7:19pm

終于吃到臺灣的神秘果~ 超神奇的哦！據説吃完神秘果后，喝檸檬水都是甜的！阿芊吃了神秘果后再喝白開水都是甜的！！^_^

August 21 at 7:45pm

這兩天啊~ 阿芊終于被花蓮聞名的“小金剛”（小黑蚊）盯上~ 手臂都是它們留下的烙印.... 奇癢無比！師父結緣的防蚊液也沒有效.... 手臂不止有小朋友留下的痕跡，還有曬黑了..... 戴手錶的地方很明顯是白的.... T_T

August 21 at 7:48pm

告訴您們哦~ 精舍師父開始叫我“芊芊”了~ 哈~ 很高興~ 感覺很親切~ n_n

August 21 at 7:51pm

阿燕~~~ 親愛的阿燕~~~ （沒大沒小，開始不叫您學姐了~ 哈~）想您哦~ 您怎麽沒上網~ 好想念您哦~ 想跟您聊天~~~ 阿燕~~~ 親愛的阿燕~~~ （耳朵有沒有癢癢的？）^_^

August 21 at 8:01pm

我說啊~ 好羡慕臺灣的慈青.... >.< 隨時隨地都可以回來精舍~ 身為海外的慈青要回來一趟，一定要有很好很好的因緣才能回到這裡，我們心靈的故鄉... 話説上一次阿芊回來精舍是2007年的事... 一別就快4年了，才能再度回到心靈的故鄉... 所以啊，你說阿芊是多麽的不捨得... 這次是多麽好的因緣才能在這裡待上一個月... 臺灣慈青是幸福的~ 當然，阿芊也是幸福的~

August 23 at 7:06pm

被小黑蚊叮到滿手是包又是疤痕... T_T 奇癢無比！快抓狂了！！！但是要感恩小黑蚊在最後這幾天才盯上阿芊... 如果是幾個星期前就被攻擊，我應該會瘋了... @_@

August 23 at 7:16pm

慈濟現在有第九志業了~ 大家知道是什麽嗎？讓阿芊跟大家分享~ 就是慈善農業~ 師公預見未來會有更多地方發生糧荒，所以現在積極的發展農業~ 就這樣與大家共勉之~ ^_^

August 23 at 7:25pm

我的媽呀~ 還剩4天而已... >.< 要更把握與師父相處的時間和在精舍的日子... 珍惜每一個當下...

August 25 at 8:31pm

今天一起做香積飯的師父竟然對阿芊說，如果阿芊回了，師父會“哭死”！（閩南語）
師父啊師父啊，您怎麽說出這樣的話... 阿芊何德何能讓你說出這樣的話... 師父是想要讓啊芊淚灑花蓮嗎？T_T

August 25 at 8:34pm

師父說阿芊很樂觀很愛笑~ 可是師父一定不知道其實阿芊是--->愛哭包... T_T

August 25 at 8:37pm

話説，在醫院加護病房當志工的時候，5天裏其實有3天阿芊都哭了... 一邊安慰病人家屬，一邊強忍眼淚... 當家屬離開后，眼淚就奪眶而出... T_T

August 25 at 8:43pm

昨天傍晚啊，也跟師父一起散步... 散步完后各自走回遼房，一離開師父，阿芊眼淚就掉下來了... T_T

August 25 at 8:53pm

今天有位師父還問阿芊，“回去會不會想師父？吃堅果的時候會不會想起師父？” 我的媽，竟然問阿芊這樣的問題！如果是普通人問，阿芊一定回答：你是用肺説話嗎？（廢話）當然阿芊不敢這樣回答師父，所以裝傻，傻笑說不知道~
因爲我的答案是----> “一定、非常、肯定，當然會想師父！而且是超級無敵的想！” T_T

August 25 at 9:00pm

阿芊不想哭... 一點都不想哭... 想留給師父一個很好的印象~ 一個開心愛笑的慈青阿芊~ 可是感覺師父好像一直很想“弄”阿芊哭... 到底怎麽了嘛... T_T

August 26 at 7:15pm

今天，師父們“圍攻”阿芊，想把阿芊弄哭... 說什麽回去后，每天3點半會不會想起師父，想師父們今天點心吃什麽，在聊什麽，笑什麽... T_T 師父~~~ 可愛的師父們... 放過我吧... 不要把我弄哭好嗎...

August 26 at 7:41pm

今天，放棄了午餐，放棄了睡午覺的時間，只爲了爭取多點時間跟師父在一起... 3點半用點心時，師父還特別為我們親自下廚... 超感動的... 師父~~~ 您的一舉一動怎麽能讓阿芊忘記您們.... T_T

August 27 at 1:09pm

噢~ 今天一大清早從慈濟醫院跑回來... 累... >.< 爲什麽？因爲今天是花蓮慈濟醫院25周年慶~ 還有幸的從慈師父手裏拿到結緣品哦~ 誰是慈師父？慈師父是師公的第一位弟子~ ^_^

August 27 at 1:23pm

阿芊阿~ 阿芊阿~ 竟然可以叫師父切水果給我吃... 然後還可以叫師父幫我拿東西.... 阿芊~ 這樣會折福噢！不過沒關係啦~ 難得師父也肯這樣讓我撒嬌一下~ ^_^

August 27 at 9:27pm

剛剛，牽著師父的手走回遼房... 眼淚竟然偷偷掉了下來... 還好天黑了，沒讓師父看到... 不然就要讓師父看笑話了... 我好像讓時間停留在這一刻.... 師父.... T_T

August 27 at 9:30pm

今天.... 師父一直走過來拍拍、摸摸阿芊的背... 然後還摸摸阿芊的頭.... 可以感覺到師父好像也很不捨得阿芊離開...

August 27 at 9:36pm

今天用點心的時候，阿芊吃了豹子膽，對師父說：“我離開了，師父您應該會想念我吧？” 師父竟然也毫無掩飾的說一定會想我... 每次包裝香積飯看到盒子都會想起我... 因爲苯苯的阿芊與盒子搞出了一個笑話... 讓師父連續笑了我好多天... 感恩阿芊讓師父留下一個開心的回憶...

August 28 at 2:51pm

今天... 要離開花蓮前，竟然來了一個颱風~~~ 豪雨下不停~~~ 老天好像特別眷顧阿芊，在要離開精舍的時候，雨停了~ 一上車，雨繼續下個不停~ 要到火車站前，雨又再一次停了~ 好奇怪~ 感恩老天爺~

August 28 at 2:56pm

今天，師父特別親自下廚，煮了一鍋加哩給阿芊吃... 師父還幫阿芊裝便當... 小小的環保碗，塞滿師父的愛心... ♥ T_T

August 29 at 4:01am

親愛的大家，馬來西亞的家人，現在是凌晨3:55分~ 啊芊平安抵達我檳城甜蜜的家...

August 29 at 4:14am

早上8点半离开精舍，坐了4个小时的火车，中途还要换车箱，换电车，才抵达桃园... 在桃园静思堂用完午斋，直接去机场，然后坐了接进5个小时的飞机回来吉隆坡，然后再坐1个小时多的巴士去巴士总站，然后再坐4个多小时的长途巴士回来槟城... 全称都是啊芊自己一个人，然后还拖着13公斤的行李箱... 累... 很累.. 超级累... 超级无敌累...

August 29 at 4:22am

一下飛機，開手機，收到的是啊燕姐姐和啊珍姐姐的簡訊... 超感動的... 就只有她們記得啊芊昨天回來馬來西亞，也就只有她們會關心啊芊... 啊燕姐姐、啊珍姐姐，啊芊前世是修到了什麼福，這一世有您們兩位這麼疼愛我的姐姐... 愛您們，我的啊燕姐姐、啊珍姐姐~ ♥ ♥ ♥

August 29 at 4:32am

好啦~ 從現在開始想我的燕姐姐、啊珍姐姐就夠了... 不想再想師父... 一路上回來馬來西亞，滿腦子都是師父+ 師父+ 還是師父... 需要一段過渡期...

August 29 at 4:38am

告訴您們，昨天從精捨去火車站，是精舍師父，聽好是“精舍師父”開車載啊芊去的哦！啊芊還坐在後坐，讓師父一個人開車... 厚~ 超幸福的啦~~~

August 29 at 4:49am

臨別前，師父還叫了一群人來送啊芊... 叫每個人來跟啊芊抱抱，然後師父自己說她不要抱，摸摸頭就好了... 結果上車前一刻，啊芊還是去抱了師父，還把頭窩在師父的肩膀上，不肯走... 再來，拉著師父的手，不肯走... 再來，拉著師父的衣袖，不肯走... 最後要載啊芊出去的師父說不要在拖時間了，師父才趕快幫啊芊把行李箱搬上車，再把啊芊送上車... （還要師父幫我搬行李箱，厚，啊芊真的是......）

August 29 at 4:56pm

從馬來西亞撥電話回去精舍找師父報平安，試了8次才成功撥通... 愛哭包就是愛哭包... 一聽到師父的聲音，眼淚又流了... 超級無敵想念師父... 師父叮嚀阿芊要把心安住，在家要乖、要孝順、要當乖乖女，還有讀書要用功，把功課做好，畢業后再回來... 阿芊一邊聼，一邊流眼淚，一邊哽咽，什麽話也說不出來... 師父... 我親愛的師父... 這麽一別，不知道什麽時候能再相見... 再見面時，師父還會記得阿芊嗎.... T_T 師父... 很想念師父怎麽辦... 心情還沒能調適過來... T_T

August 29 at 6:24pm

覺得的自己很幸福，可以認識慈濟，加入慈濟這個大家庭... 去到那裏都有慈濟家人的照顧和疼愛... 覺得阿芊前世一定有修，這一世才會有這樣的福報... 當然這一世要更加努力的修，這樣下一世才能乘願再來，再來走這菩薩道... 感恩在這菩薩道上一直陪伴阿芊的法親家人... ♥ 您們...

August 29 at 6:28pm

阿芊最喜歡穿的衣是---慈青衣~ 最想穿的衣是---慈濟委員的忍辱衣~

August 29 at 6:31pm

阿芊身上流著的血是---慈濟血~ 身上的細胞是---慈濟細胞...
慈濟是啊芊的生命，啊芊的全部...
切記，不是慈濟需要阿芊，是啊芊需要慈濟...

August 29 at 8:27pm

才離開家裏1個月，失去聯絡1個月，回來老爸竟然把老舊車賣掉，買了一輛新車說是給阿芊的~ 說現在先幫阿芊供車期，畢業后車就給阿芊，讓阿芊自己供... 我的天啊~~~ 不敢想象畢業后阿芊的去向... 吉隆坡？新山？新加坡？臺灣？

August 29 at 10:09pm

需要找個沒有人的地方，好好釋放自己的情緒... 釋放完思念的情緒，就是放下的時候... 阿芊是最棒的... 加油~

August 30 at 11:50am

今天，莫名奇妙，淩晨3點50分起床了... 真的是... 還沒調整過來... 因爲在精舍每天就是這個時候打板，起身，做早課...

August 30 at 11:55am

早上起來老媽看到我的眼睛，腫腫迷迷的，以爲我太累、發熱氣，其實.....
其實昨天哭到累了，哭到睡着... 早上起來時，又哭了一下下... 眼睛不腫才怪~

August 30 at 7:03pm

想感恩我的啊燕姐姐... 啊燕姐姐真的也很了解啊芊... 知道啊芊的心境會一時轉不過來，從昨晚到今天一直陪著我... 陪啊芊聊天聊到啊芊睡着... 讓啊芊不自于一個人胡思亂想... 感恩我的啊燕姐姐... 也祝福我的啊燕姐姐... 《心想事成》《心寬念純》

August 30 at 7:26pm

到現在滿腦子都是師父... 跟師父一起去聼師公開示，師父就坐在啊芊旁邊... 夜晚牽著師父的手一起走回寮房... 跟師父一起開心的散步... 跟師父一起搬東西... 跟師父一起做香積飯... 跟師父坐在一起用餐聊天... 和師父分享一粒“吧啦”... 跟師父一起去做資源分類... 跟師父一起用點心... 師父不捨地摸摸啊芊的背、頭，還在啊芊肩上按摩幾下... 跟師父一起動手煮加哩... 一起分享好吃的加哩... 跟師父搶著要背啊芊自己的包包... 動手想搶走師父手中的卡片... 不想讓師父當場看啊芊寫給師父的心聲... 臨走前跟師父臨別依依的情景... 一一不斷不斷的重現在啊芊腦海... T_T

August 30 at 7:53pm

殷殷叮嚀阿芊颱風天回家要小心的是--- 仰師父
親自下廚煮點心給我們吃的是--- 和師父
和阿芊一起去海邊玩水的是--- 价師父
說阿芊回去了會哭死的是--- 憬師父
請阿芊吃冰淇淋的是--- 寅師父

一直陪伴阿芊，照顧阿芊，阿芊最捨不得的師父是--- 格師父 ♥ ♥ ♥

August 31 at 6:09pm

我的爸爸媽媽，知道慈濟，但卻不怎麽認同慈濟... 做女兒的說要去臺灣慈濟醫院做一個月的醫院志工，爸媽沒有多說，什麽也沒多問，就這樣讓女兒去了一個月... 回來，也從不問起女兒在那裏一個月做了什麽... 感恩爸媽對女兒的信任和放心，讓女兒去臺灣當醫院志工... 感恩爸媽在開通，讓女兒可以在自由的環境裏成長... 感恩爸媽賜給女兒健全的身體，讓女兒可以用健全的身體去為這個社會服務... 感恩爸媽的養育之恩，從未讓女兒吃苦，給了女兒一個溫暖的家... 我的爸爸媽媽是世界上最偉大的人... 身為女兒，最最最要感恩的還是我的爸爸媽媽... 爸媽，我愛您們~ 感恩您們~ ♥

August 31 at 6:13pm

要親手寫一封信給我的爸爸媽媽... 跟爸爸媽媽分享女兒這一個月裏來在臺灣儅志工的心得和感想... 這一個月，是我人生中最值得回憶的時光... 感恩老天送給阿芊這麽美好的回憶...

September 1 at 10:45am

有個衝動很想理光頭~

September 1 at 11:16am

跟大家分享，有一個星期阿芊是在醫院的普通病房服務。在那裏阿芊看到很奇怪的現象... 小朋友生病住院，總有爸媽陪伴在左右... 老人家生病住院，總是一個人孤孤單單...
爲什麽會有這種現象？？？爲什麽身為父母的可以放下手上所有的工作，付出時間、精力、無微不至的照顧生病的孩子？？？爲什麽身為孩子的我們不能為父母做出同樣的付出？？？爲什麽？爲什麽？我不解...
然而看到這種現象我告訴我自己，警惕我自己，以後絕對不可以做出這樣的事情，絕對不可以這樣對待我的爸媽...... 與大家共勉之~

September 1 at 8:38pm

我的媽啊~ 一轉眼，我又要離開我的家，要回去新山了... 時間怎麽過得這麽快... 臺灣的行李和心情都還沒收拾好，又是時候收拾心情和行李回新山了... 我的媽啊~ >.<

Saturday at 7:07pm

剛才，一個人躲在房間收拾行李，老爸走進來對阿芊說：回去以後要用心讀書... 不要一直想慈濟做慈濟... 大學畢業后，要做什麽都可以... 要去哪裏都可以... 聼完眼淚直飆~ 老爸是在告訴我，他不會阻止我畢業以後的去向... 他不會阻止我去追逐我的夢想... 您說我是多麽幸福的孩子....... T_T

2011-07-21T10:58:00.002+08:00

感覺好久沒上來這裡了...

看回之前的點滴，發現這半年來不愉快的事較多...

其實，我有多麽想我的日記裏，每頁每篇都是快樂的回憶...

但幾乎不可能...

人生不如意之事，十常八九...

快樂的事永遠只有那幾件...

這幾天回到了檳城的家，是非常的高興...

但基於總是一個人呆在家裏，心情莫名的低落...

只要一閉上眼睛，我就看到那個“他”....

我不曉得要如何放下“他”...

把他忘記？忘記所有和他一起的回憶？

往後只要在新山的日子，每個周末，幾乎都能見到他...

我該怎麽辦？一如往常當作看不到他？

突然感覺在新山沒有了任何依靠...

以前還有阿珍和堂... 現在，阿珍要結婚了... 跟堂鬧翻了...

曾經何時，我以爲上天派了個“他”來替代堂的位子...

我多了一個很疼我的哥哥...

所以失去了堂，我也沒關係....

怎麽知道，他的到來原來是噩夢的開始....

也不能完全説是噩夢，至少我曾經感覺很幸福，很甜蜜...

和他突然的分開，是我意想不到的事情...

我們曾經說過，不夠以後我們的關係會怎樣...

他永遠會照顧我.... 我們永遠是好朋友，好兄妹...

怎麽突然間一切都變了樣...

您的承諾去了哪裏？？？

是誰說過會好好愛我疼我的？？？

是誰說過周末會帶我一起去玩的？？？

是誰說過有他出現的地方一定也會有我？？？

你怎麽可以冒冒然的丟下我....

這段甜蜜的日子，消失得太快了... 快到讓我不知所措...

我真的很在乎這段“友誼”...

就像我們曾經說過的，“不夠以後我們的關係會怎樣，我們永遠是好朋友”...

我不想失去你這位好朋友...

以前一見面就打打鬧鬧，有說有笑...

現在一見面都把對方當作是透明的...

見面時，仿佛陌生人、無言以對的感覺，讓我痛徹心肺.......

你知道我每次見到你都很難受嗎？？？

每次見到你，我都假裝若無其事，專過身，其實眼淚已經快留下了....

好想找個人來擁抱，然後大哭一場....

可是，我知道我不能... 我已經不是小孩子了... 怎麽可以說哭就哭...

只好一直死命的強忍... 假裝若無其事... 僞裝就是我的強項...

靠著“假久會成真”，過了三個星期，我以爲沒事了...

在離開新山的那一晚，寫了封感恩的短訊給他后，我崩潰的哭了...

其實，我還在乎他... 我一直還沒放下他... 直到今天...

藏在心裏好久，已經成了一個心理的負擔...

這件事，我不能對任何人說，畢竟“人言可畏”...

阿珍知道了那麽一點點，就說了，“學長姐跟慈青都會有所顧忌及避忌了，更何況是慈青跟其他慈濟的家人？”

阿珍這句話一出，我無言了...

我感恩在我還沒完全投入感情的時候，這段“不知所謂”的“友情、親情”，結束了...

這讓我不至于被傷害得太深... 但，傷害還是造成了...

是的，此時此刻，我又再想他了....

回去新山的日子，沒有堂和他的日子，我會怎樣？

淪落到一個叫天不應，叫地不聞的情況嗎？？？

當我需要幫忙的時候，我還可以找誰？？？

超越了友情、親情的感情

2011-06-30T11:14:00.001+08:00

一轉眼，實習8個星期，已經接近尾聲了…

在這短短的一個多月裏，發生了好多好多事…

最大件的事，竟然是…

阿芊，感覺失戀了…

從未開始，又怎能説是失戀了呢？

但那個感覺，一直悶在心裏，感覺好難受…

不想收在心裏，卻也找不到聆聽的耳朵…

也不曉得應該對誰說…

阿芊今年二十多嵗，還真的是第一次碰到感情的問題…

這段日子，因爲滿堂哥哥，阿芊認識了一個人，我們相差11嵗，簡稱他為---“他”…

“他”知道我要搬家，自告奮勇的要幫我搬家…

“他”知道我住到很不習慣，自動邀請我去住他刁空的房間…

“他”知道我我不舒服生病了，買了很多東西給我…

“他”知道我知道我每天的吃不好，每個周末都約我一起共進晚餐…

“他”知道我下班回房間一個人很悶，每晚陪我sms到我入睡…

“他”帶我到情侶拍拖的聖地… 兩個人一起在那裏上網聊天…

“他”親手喂我吃水果… 我們共同喝一支水…

我說，叫“他”不要對我這麽好… 我怕我會愛上他…

“他”說他是我的青蛙王子，是我的哥哥，也是我的男朋友…

我告訴他，我應該愛上“他”了...

“他”說，他應該也……..

過了幾天，他說…

“他”說他是大愛… 感情的事一切順其自然…

我說沒關係~ 我也沒要求什麽~ 你喜歡怎樣就怎樣~

所以“他”還是老樣子，每個周末約我一起吃晚餐…

上個星期，“他”突然寫了封短訊過來…

“他”說，對不起，芊芊師姐，人言可畏…

我…. 不可以住他家了…

一切來得太突然… 我…. 傷心…. 難過….

不知道發生了什麽事，突然失去了一個“好朋友”…

再見面的那一刻，我們無言以對…

互相交換東西后，無言的離開…

我… 心痛…

一段“感情”就這樣麽沒有了…

我們的關係，超越了友情、親情，卻還沒到達愛情…

我究竟是失戀了嗎？？？

心

2011-05-12T11:34:00.000+08:00

心啊心~

其實，我到底該怎麽保護你？

你那麽的脆弱，我要怎樣不再讓你受傷害？？？

善解與包容？？？

心寬念純？？？

有誰可以告訴我嗎？？？

我可以不要這顆柔軟、敏感、脆弱的心嗎？？？

或許，打支強心針，可以讓它變得更堅強，不再受傷害嗎？？？

突然好討厭我自己...

爲什麽我總是這樣...

爲什麽我總是這樣的我...

芊，加油好嗎？

不要放棄~ 永遠不可以放棄....

我們之間的---墻

2011-05-12T11:09:00.000+08:00

我們之間曾經有座墻...

您曾經很努力的想打破這堵墻...

我卻否定了，您的努力...

當我肯定了您... 確定您向我走進了一步....

我努力的向您走進其餘的99步...

我很努力的去打破我們之間的這堵墻....

眼看，即將成功了...

無奈，這個時候，您卻向我宣佈，“無效”...

把我之前的努力，全推翻...

在我們之間，從新建起了那堵墻...

我也只好配合您，心痛的建起那堵墻...

當心在流淚，卻無奈的接受這事實，建起那堵墻時...

你卻反悔，推翻了那堵墻...

我的心好痛....

我不知道您到底想怎樣...

這段友誼是要繼續，還是要中斷？請您明確的告訴我好嗎？

我不能忍受第三次的傷害...

我已經沒有自愈的能力...

只好任由傷口暴露在空氣中，讓它自己結疤...

傷口愈合的時候，將會留下了一個....

永不退色的疤痕......

最要好的朋友

2011-05-07T18:45:00.003+08:00

覺得自己做人，做到很失敗...

連一個可以談心的朋友都沒有....

什麽東西，我都只能對我親愛的日記說...

我親愛的日記，它，是我最要好的朋友了...

在我最傷心難過的時候，就只有它陪著我...

我說的話，它，從來不會頂嘴，也不會否定我...

它，總是靜靜的陪伴我... 讓我把心裏的話說完.....

我的人生中，就是缺乏了這樣一個好朋友的存在...

這樣貼心的好朋友，該上哪兒找？？？

是時候要檢討自己了...

我的人生除了，慈濟，完全是空虛的....

寂寞孤單，永遠是我的朋友...

親愛的---堂

2011-05-07T18:29:00.003+08:00

突然間，想通了~

我太在乎你了~

把太多的愛放在你身上~

你突然的想放棄，讓我不知所措~

回到最原點，沒有你的出現，我新山的生活也是過得好好的~

我依然還是原來的我...

堂，抱歉，我不要管你了....

你愛怎樣想，就怎樣想~ 你選擇放棄了我們....

但我們對你的愛永在，而且還是那麽的深....

愛得越深，傷害的越深，就是這樣的意思吧~

堂，您自己加油吧~

抱歉，我想，我永遠做不到您的加油站...

我還得把自己的心顧好~

加油芊~ 你果然是最棒的！！！

雖然花了一整天的時間去整理心情，但已經不錯了~

真的長大了芊... 我為你感到驕傲~

芊加油！

考試更要加油！你是世界上最棒最棒的！！！

我愛你~ 真得真得很愛你~

堂，我也一樣永遠愛著您~

祝福您~ 也祝福我自己~

已經拿起的愛，怎麽能輕易放下

2011-05-07T16:20:00.003+08:00

聽著佛號，心還是靜不下來....

很多很多問題一直浮現于腦海...

新山啊新山~

爲什麽當初我會愛上你這樣的一個地方？？？

爲什麽現在的我，有种痛徹心扉的感覺....

我... 我... 我...

剛剛放下對大家的否定，從新肯定大家...

[信己無私，信人有愛]

怎麽現在這麽突然的，你就要把它回收？？？

好辛苦才從新建立起對大家的這份肯定....

怎麽你又要把它收回？？？爲什麽？？？

已經拿起的愛，怎麽能輕易放下............

我多麽希望，寧願當初不再相信您們...

那麽，現在的我，就不會那麽的心痛...

我寧願當初您們是我否定的，我也是拒絕您們的....

就不會有現在如此心痛的我...

新的制度真得有它的好...

但幾乎套不在我身上...

我承受了莫須有的壓力...

因爲一句話，因爲某些人的一舉一動...

感覺，我被推進了無底的黑洞....

我.... 我...... 爬不出來....

我寧願停留在那時否定所有新山人的愛，的那個時刻....

也不情願落到如今這樣的下場...

沒有人會明白我心裏的感受... 沒有人...

那種被傷害過一次，但又勇於再接受一次，卻又被傷害多一次...

我到底該怎麽做才是對的？？？

學習愛自己

2011-05-07T14:42:00.005+08:00

突然間覺得自己很沒有用....

一點用處都沒有...

一文不值...

留在新山也沒有什麽貢獻.....

還一直在製造問題....

或許當初的決定是錯誤的...

----新山----

真的是我最想留下來的地方嗎？？？

留下來，又能為這裡的大家做些什麽？？？

倒不如離開這令人痛徹心扉的地方...

内心，有兩個“我”正在吵架....

當初的一念心，那顆初發心，去了哪裏？

以前那個口口聲聲說會留在新山的綉芊跑去哪裏了？

因爲受傷了、害怕了，所以躲起來了？？？

芊，我知道你並不是那麽的懦弱...

24年來，或許經歷了不是很多，卻比同年齡的....

多了份堅強....

我相信我可以很快走出來....

因爲芊芊是最棒最棒的！

就算全世界抛棄了你，你也要自己愛自己~

自愛是報恩.... 不要讓父母擔心...

就算沒有人爲你加油打氣，你也要懂得為自己加油打氣...

好活出漂亮有自信的你....

芊，我最愛你了~

芊，加油！不要放棄好嗎？

這條路説好要跟燕彥一起走的，誰也不可以先說放棄...

芊，我愛你~

最愛最愛你了....

學習愛自己，再去愛別人...

隊輔爸媽+新制度

2011-05-07T06:50:00.005+08:00

一大清早起身，本想好好努力讀書...

怎麽知道，心情超級不好...

好想哭...

不是讀書壓力，而又是慈青的事...

太過在乎，真的是不好...

昨天，一整晚開開心心的....

媽媽宣佈換隊輔爸媽時，還是忍不住，偷偷掉了一滴眼淚...

媽媽說得很對，我們已經習慣踩她家的地...

我習慣了媽媽家裏的一切...

沒有人要我們忘記他們...

沒有人要奪走我們的隊輔爸爸媽媽...

那裏永遠是我們慈青的第二個家....

隊輔爸爸媽媽永遠都是我們的爸爸媽媽...

形式上或許已經不是了，但心裏永遠都是...

爸爸媽媽~ 就是喜歡叫您們爸爸媽媽~

這是改不了口的，而且也不想改...

新山，我的第二個家，永在~

爸爸媽媽，感恩您們一直以來的陪伴與付出~

感恩您們陪我們走過一段這麽長，這麽美好的路~

我們永遠都是一家人~

永遠都是~

*一大清早，淚流滿面.... 真的是，愛哭包~

========================================

再來，新的制度..... 是真的...

我一直不想承認的事情，是真的...

昨天，一個不小心，又讓我看到不該看的東西~

黑紙白字，寫得很清楚.........

新的制度是真的....

堂堂一直說的事，是真的..............

真得很不能接受.......

人是活的，制度是死的~

爲什麽我們要接受這樣的制度？？？

一點點爾外開恩也不行嗎？？？

what the hell! bullsxhx!!!

爲什麽要讓我知道這事實？

爲什麽不讓我像其他慈青一樣，蒙在鼓裏？？？

不知道這一回事，或許對我來說會比較好....

我沒有心理準備去接受這事實....

沒有~ 完全沒有~ T_T

堂堂，你高估我了~

我真的一時間接受不到...

尤其是這麽愛您們這群學長姐的我....

爲什麽要讓我知道？？？？？？？？？？？？

爲什麽要讓我承受這莫名的壓力？？？？？？？

換隊輔爸媽的事，我還能接受，但也還在適應期...

爲什麽就突然爆出什麽鬼新制度，爛制度的~

分明在考驗我！！！

我一點都不堅強！

我不過是一個愛逞強的小女生！

夠了！一切都夠了！不要再考驗我的道心！

我.......... 有點小累了....

開始後悔了很多很多事情...

道心，開始動搖了....

我是不是正如堂堂說的犯賤？？？

還是[甘願做，歡喜受]？？？

我已經不知道了.....

師公，請您賜我無比的信心、毅力、勇氣....

讓我勇敢的面對每一個考驗~

永不言敗！！！

加油芊！你真的是最棒的！！！

最後第二個學期的考試周（1）

2011-05-02T18:07:00.005+08:00

2011年4月29&30日（星期五與星期六）

連續考試兩天...

考試考到天昏地暗...

忘記了好多好多東西...

當天考完第二張考卷，很累~ 想放鬆一下~

忘記了那天是星期六，就直接約了堂堂出來看電影...

《倩女幽魂》... 不好看的....

感恩堂堂請我看戯，再請我吃爆米花 + 汽水~

沒有我們這些小瓜在您身邊打轉，悶透了吧~ 哈哈~ (n_n)

看完戲，回到房間，還是很累...

想小睡一會兒，躺在床上又睡不着... @_@

累透了...

突然朋友來電邀約出外吃晚餐，不好意思拒絕，只好答應了...

拖著累累的身體出去...

再拖著累累的身體回來...

才兩天的考試，才兩個科目，已經讓我的腦袋虛脫了...

沖個涼，待頭髮干后，直接躺在床上昏迷不醒...

==========================================

2011年5月1日（星期日）早上7點

和往常一樣，睡醒后的第一個動作，開電腦~ FB ing~

看到阿嫺姐姐說今天是環保日~ 大吃一驚~

我真的是完全忘了！！！

趕緊收拾房間的資源，待會再拿去環保站~

正八點半，出發去大學城的環保站~

去到那裏，只有兩三位師姑~ 完全沒有年輕人~

只好留在在那裏精進付出~

老天特別眷顧... 下起毛毛雨...

下一下，停一下...

硬著頭皮，穿起帽子，留在那裏當超人~

雨一直一直下，到12點結束后，還在下... =_= 無奈~

回到房間，趕緊沖涼，怕感冒~

但人算還不如天算~

沖涼出來，感覺不對勁了，開始發冷~

想讀書，卻開始昏昏慾睡~

從1點多睡到4點多...

睡醒時，感覺腰和手臂有點痠...

看來是太過操勞了~ 哈~ 老了~

拖著懶懶的身體，用被單裹著自己，趴在電腦前讀書...

一直讀，一直讀~ 一直哈湫，哈湫~

到六點，小明打電話過來，約出外吃飯~

想都不想，直接答應了~

~~~飯後的閒聊~~~

原來小明對新隊輔爸爸媽媽的事，還很在意... 還是放不下...

他問了之前我也問過的問題...

以後我們該如何稱呼吉琅媽媽？？？叫師姑？？？

他說他叫不出~ 哈~ 趕緊安慰他~

小明說，這轉換，把一切都換了...

吉琅媽媽家變成不再是我們慈青的家了...

我們與媽媽爸爸之間的感情，也跟隨著轉變...

變得好不一樣，好不自在... (T_T)

十分明白小明的心情... 我還不是有一樣的感覺...

心態要改~ 心要定~ 要把心顧好~ 心不可隨境轉~

明，加油~ 在我們心中，他們永遠都是我們的隊輔爸爸媽媽~

只要你要，他們永遠都是您的隊輔爸爸媽媽~

不要想太多~ 一切隨緣~ 要相信一切都是好因緣~

師伯都說，一個媽媽換三個媽媽，不好嗎？

按著良心說“好”~

我也還在接受這轉變，這事實~

還有更驚人的新制度、轉變、事實，接踵而來~

做好心理準備去接受它吧~

新山的慈青，加油吧！

我們都是最棒的！

関関難過，関関過~

祝福新山的慈青~

考試順利~

==========================================

話説在準備考試，一有時閒，我就會想起我可愛的學長姐...

沒有慈青活動的日子，您們會不會也想念我們？

愛您們，我新山的學長姐~

有點累了...

2011-04-30T21:07:00.004+08:00

五年一個人在外求學，再加一年出外打工...
當中的過程有多麽艱苦無人得知... 都是自己一個人默默走過來...

（連老媽自己都說，我就是老愛選擇一些不容易走的路...）

當你看見堅強的我，有想過我是如何走過來的嗎？
背後的辛酸，只有自己知~

《啞子吃黃連，有苦自己知》

我所謂的堅強，都是經歷過很多很多，一點一滴累積起來的...

撐的好辛苦... 感覺有點累了...

想放棄，但不可能...

同樣的那句話，自己選擇的路，跪著也要走下去！

換句話說，可以説是《甘願做，歡喜受》

我，還是會堅強的走下去~

never give up，向前沖！

加油！芊是最棒的！ (^_^)

趴趴走~

2011-04-27T20:10:00.000+08:00

今天，説好要好好在房裏用功讀書~ 不會再趴趴走~
結果，很久不見的老師，一個電話過來~
我就應約跑出去了~ 真得很夠力~

我們去了一閒很有創意的咖啡屋，喝下午茶~
裏面的擺設，設計，環境都很棒！好喜歡~
下次，或許可以約我親愛的學長姐去那裏聯誼~ 增進感情~ (n_n)

喝了下午，借此機會，把老師帶到會所去~ 向她介紹慈濟~ (^_^)

哎呀~ 去到會所，大家睜大眼睛看著我~
爲什麽說要閉關讀書準備考試的我
此時此刻會穿著便服出現在會所~ 哈~ 有夠力“拍謝”~
有位師伯還說，這是第一次看到我穿便服出現在會所哦~ 哈~
只好告訴他們，我只是路過~ 順便介紹慈濟給我的老師~
================================================
今天的讀書進度，有夠力慢…
因爲，身體很不舒服… （藉口~ 一切都是藉口~）
不敢看這學期的成績了… （不要太爛就好~）

阿娘，阿公~ 波比波比~
諸佛菩薩，保佑保佑~
保佑我記得讀過的東西就好~
保佑我寫得出讀過的東西就好~
不求好成績，只求及格就好~
阿彌陀佛~（真的是臨時抱佛腳~）

加油啦芊~
相信自己，你是最棒的！

活該的我

2011-04-27T11:46:00.003+08:00

啊~ 此時此刻的我，真得好想叫救命！

很久沒運動，冒冒然跑去參與朝山，三步一拜...

現在，我的兩條大腿好像不是我的... 寸步難移...

而且好像拉傷了大腿的筋...

導致其中一邊屁股好痛...

現在，上厠所，下蹲，對我來說，是一件很痛苦的事... >.<

我只想說，活該的你！陳綉芊！

有書不要讀！去趴趴走！應該！

T_T

我的寶貝--彥燕

2011-04-24T07:38:00.003+08:00

前天晚上，我夢見了我的寶貝彥燕學姐...

夢裏的她身穿灰衣制服，很大力，緊緊的抱住我...

讓我感覺很溫馨...

夢醒時刻，卻覺得格外悲傷...

我又開始想念她了...

好想見她...

我的寶貝彥燕~

感恩您走進我的生命，感恩您願意和我分享你我的喜怒哀樂...

您說過要當我的蘑菇陪伴在我身邊，您說過會牽著我的手一起走...

您說過的話，一定要做到！不可以反悔！

這條路上我們永遠手牽手，肩並肩一起走！

過去我來不及參與，未來一定有你我的足跡...

永遠不要忘了，還有一個我永遠守候在您身邊...

永遠永遠愛著您... 不離不棄...

您是我的心肝寶貝誒！我好愛好愛您誒！！！

一起加油好嗎！我們都是最棒最棒的！！！

你永遠與我同在...

我的生命裏確實少不了一個----您

祝福您，我的寶貝彥燕~

吉隆坡的隊輔媽媽

2011-04-22T18:02:00.004+08:00

心一直挂念著家鄉的爸媽...

不能自拔...

突然~ 在一瞬間...

接到吉隆坡隊輔媽媽的來電...

好高興~

抱歉，這次不能出席吉隆坡的浴佛典禮...

往年，3年了... 一年一次的浴佛節，我都出現在吉隆坡...

不管身在何方，我都會出現在那裏，出席參與那裏的浴佛典禮...

今年我缺席了...

感恩隊輔媽媽還記得我... 打電話邀約我...

她也還記得，我每年這個時候都會出現...

媽媽，感恩您~

感恩您讓我感受到，我並不孤單...

在很想念爸媽的時候，有另外一個媽媽來關懷我...

感覺真得很感恩師公...

感恩師公創辦了慈濟...

感恩老天讓我認識慈濟...

感恩慈濟走進我的生命，把我帶出黑暗的世界...

不敢想象，如果我沒遇上慈濟，現在的我會是如何的我...

這麽缺愛，思想偏激的我，會走上什麽樣的路...

again~ 我需要慈濟，不是慈濟需要我...

說真的，除了家人，慈濟就是我的全部...

這一生中能遇到慈濟，上了這艏法船，是我前世修來的福報....

我想把我這一生，獻給慈濟，獻給師公...

慈濟，我的最愛~

我願，我生生世世都能在這菩薩道上...

生生世世跟隨師公上人....

祝福我吉隆坡的隊輔媽媽~

願：平安、健康、快樂，做慈濟越做越精進~

爸媽，女兒想您們了

2011-04-22T16:11:00.004+08:00

超級想家怎麽辦...

才從家鄉回來不到48小時...

從離開家門的那一刻，我已經開始想家了...

我想念我媽媽...

我想念我爸爸...

我喜歡粘著我媽媽...

我喜歡坐在媽媽旁邊，一直媽媽前，媽媽后的跟媽媽説話...

我喜歡粘著我爸爸...

我喜歡牽著爸爸的手，一起逛街...

爸爸駕車時，我喜歡把頭靠在他駕駛座的旁邊...

看著媽媽熟睡的臉孔，我好想親她...

我的媽媽~ 無怨無悔愛著我們，為我們付出最多的人...

爸媽，芊好想好想您們...

=======================================

不曉得爲什麽自己總是那麽犯賤...

總是喜歡選擇離開家鄉...

有誰知道我内心的感受...

有家歸不得的感受...

話説，巨蟹座的人都很愛家...

無可否認，我也是...

但，有誰知道，我選擇離鄉背井的原因？？？

=======================================

知道自己很不孝，沒能常常陪伴爸爸媽媽，沒能為他們做些什麽...

這次回家6天... 我盡可能，選擇不開電腦、不對著電腦...

只想有多點時間陪伴在他們身邊，和他們多聊天...

芊，這次有很乖... 自動自發，盡點心意，為爸媽做點小事...

洗碗、掃地、曬衣、負責弟弟補習的交通，再加，親手幫爸爸洗車...

不孝女只能為您們做到這些了... 抱歉，爸爸媽媽...

原諒您們這不孝的女兒... 不能時常在您們左右為您們做點什麽...

未能及時行孝，報答您們的養育之恩...

爸媽，芊真的有好愛好愛您們...

真的很抱歉，我還是沒有那個勇氣去擁抱您們，親口跟您們說聲：我愛您...

但是，在我的心裏，已經說過上千万次了....

希望，下次我能真真做到！我不想我的生命裏，有任何遺憾...

爸爸媽媽，我愛您！

祝福我親愛的爸爸媽媽~

女兒祝您們：平安、健康、快樂~

希望做孩子的我們不再讓您們操心...

永遠最愛您們的女兒芊

我的寶貝學姐

2011-04-13T22:14:00.002+08:00

這個學期，終于告一段落...

所有assignment, presentation, meeting

通通結束了~ 可以大大的喘口氣~ hoo~~~

難過的日子，通通結束了!!!

終于可以回家了...

可是，回家，也只不過回那麽3-4天...

嗨~ 無奈~

《人生苦短，做自己最好》

=====================================

昨晚，這學期最後一次的group meeting...

芊，第一次在戶外meeting...

有月亮婆婆陪伴的晚上...

偶爾還有飛機飛過~

飛去寶貝珍那裏~

那一刻，我又想起她了~

寫了封短訊給她，告訴她，我又想起她了...

當時的天氣、氣氛真的很好~

除了我的寶貝珍珍，我還有個寶貝彥燕~

感覺到我的寶貝彥燕最近好像不是很好...

打電話去關心一下她~

親愛的，聽到您的消息，真的有把我嚇到...

一時之間，我都不知道要給你什麽反應...

真的太太太突然了！

還好您的小朋友真的長大了~

“心念”夠堅定~ 不然，我也真的會倒~

一直以來，您都是我的“靠山”咧~

沒想到，“靠山”也會有倒的一天~

在聼您細説心中的感受，小朋友其實眼淚又快要掉了...

小朋友一直強忍、強忍、強忍！因爲，我要做您的太陽！

平時都是您最我的太陽，這次我們交換角色！

就讓我來溫暖您的心... 彥燕，小朋友最愛您了！

要加油！千萬不可以倒下！我相信您可以的！

您是最棒的彥燕！！！

您說的，小朋友也有同感，因爲小朋友在這裡也經歷過...

是真的很難受，很難過... 可是一切真的都會過去...

您說的一切，小朋友真的明白...

親愛的，小朋友永遠都在！永遠在您身邊！我們永遠都是一家人！

您的左手旁邊將會是我的右手... 您說過，您會牽著我的手的...

親愛的，不管將來會是怎樣，小朋友--芊芊永遠跟您在一起！

這輩子跟定您了！別想抛下我！這條路，我們説好要一起走的！

彥燕~ 芊芊祝福您~

我相信您很快就會走出這個困境...

芊，會一直陪著您，不離不棄...

祝福您，親愛的！

感恩您跟我分享您的心聲與感受...

小朋友在您心中真的也有長大了~

不然，您永遠不會告訴我這些事...

感恩您對我的信任！

感覺累了，不要忘了還有我~

小朋友一直都在！

愛您，我的寶貝~

感恩你跟我分享你的喜悅

2011-04-10T22:50:00.004+08:00

愛上了一個人... 愛到超出想象...

從來不曾這麽想一個人，這麽愛一個人...

腦海裏時時刻刻出現“他”對我的好...

往事不會再從來...

卻可以回味...

回憶總是最甜蜜的...

絕對不會再要求什麽...

有這些回憶陪伴著我，我永遠不孤單...

累了的時候，想想這些甜蜜的回憶...

永遠都是我繼續走下去的力量...

感恩你給了我這份甜蜜的回憶...

可是，我也時時刻刻提醒自己...

要對這份愛多一點知足、感恩、善解、包容

而且一定要是無所求的愛...

因爲有所求的愛是最痛苦的...

我對你的愛，絕對是清靜無染無私的愛...

每天每次想起你的時候，我都會在心裏默默祝福你...

我祝福我的最愛，永遠幸福快樂~

感恩你今晚這麽突然寫短訊給我，跟我分享你的心情與喜悅...

芊，超高興的！！！超級高興收到你的短訊！！！

感恩你，肯跟我分享，讓我踏踏實實的走進你的生命...

感恩你！我親愛的寶貝！！！

我希望我的寶貝，每天都無憂無慮、幸福快樂~

寶貝，要好好愛自己，做自己就好！

要善待自己，不要委屈自己！

芊，或許不能做你的加油站，但我永遠守護著你...

而你也已經找到了，你專屬的守護天使...

祝福你寶貝~

muacks muacks~

今晚睡甜甜，發個美夢~

我派了個小天使守候在你身邊，好好安心睡吧~

愛你~ 要加油哦！！！

=======================================

祝福我的彥燕學姐，身體趕快恢復...

明天一覺醒來，身體無病無痛~

做慈濟越做越精進！永遠不嫌累！

請菩薩加持，賜給她無限的力量與體力...

親愛的，加油！小朋友永遠與您同在！

小朋友，永遠愛你！

時時刻刻想著“他”

2011-04-09T15:06:00.004+08:00

發現自己瘋狂地愛上了一個人...

時時刻刻想著“他”...

腦海裏全都是“他”的影子...

我所有的喜怒哀樂，我都想跟“他”分享...

讓我無法自拔... 怎麽辦？？？啊！！！

快要叫救命了！！！

“他”的溫柔、体貼，真的讓人無法自拔，無法忘懷...

我要如何忘記“他”？？？

好討厭嘞！！！

我想說，你可以不可以不要對我這樣好？？？

你對我的好，會讓我想從你身上得到更多...

現在的我，好想好想你！！！

恨不住想牢牢的抱著你，不讓你從我身邊逃走...

天有多知道，我有多愛你...

營隊---可愛的照片

2011-04-07T10:52:00.004+08:00

~無聊之際~

回顧以前慈青營隊的照片

發現了一張“可愛”的照片

(n_n)

手癢，忍不住，拿出來edit edit，再post出來...

看了都忍不住，哈哈大笑~~~

(^o^)

同一個空間，同一個地點

大家的動作，想法都不一樣

感恩拍下這張照片的人...

讓我可以回顧，把頭靠在“她”肩膀上的甜蜜時刻...

往事只能回味，因爲它不能從來...

所以，真得要把握當下，恆持刹那...

我愛身邊的每一個人，我愛我自己

我珍惜每一個當下

認真的用我的生命

劃出一道彩虹

《牽手》

2011-04-07T08:51:00.002+08:00

因為愛著你的愛　因為夢著你的夢

所以悲傷著你的悲傷　幸福著你的幸福

因為路過你的路　因為苦過你的苦

所以快樂著你的快樂　追逐著你的追逐

因為誓言不敢聽　因為承諾不敢信

所以放心著你的沈默　去說服明天的命運

沒有風雨躲得過　沒有坎坷不必走

所以安心地牽你的手　不去想該不該回頭

也許牽了手的手　前生不一定好走

也許有了伴的路　今生還要更忙碌

所以牽了手的手　來生還要一起走

所以有了伴的路　沒有歲月可回頭

因爲愛，而存在

2011-04-07T08:06:00.003+08:00

夥伴，感恩您的分享與提醒~

真的，要像珍珍這樣去關懷一個慈青，真得不簡單...

而且是面對我這樣的問題慈青...

她所面對的問題，一定不比我少吧~

記得，以前彥燕學姐說的，要拿起一閒大專，真得不簡單~

但是，儘管知道前方的路不好走，拿起了，就要勇敢堅強走下去...

感恩彥燕學姐，小朋友每次說的，沒有您，就沒有現在的我...

我的存在，就是要延續這份愛...

我答應過您，要把這份愛傳承下去~

把小愛，化大愛~

即使我知道前方的路不好走~

自己選擇的路，就算跪着也要走下去！

而且，這條路，我並不孤單~

我有一群很愛很愛我的人，一直在默默愛着我...

我的身上，承續了，好多好多人的愛...

一直陪伴着我...

如今，還多了一份，新山的愛~

只能說，我是一位很有福報的人...

聚萬千寵愛于一身，我知足了~

我感恩，所有出現在我生命裏的人...

您們，都是我的貴人~ 我的善知識~

時時刻刻提醒自己，多喝《四神湯》~

知足、感恩、善解、包容

祝福天下所有的衆生

我的寶貝---珍

2011-04-06T17:02:00.004+08:00

2011 年 4 月 3 日

環保日 + 齋戒日

當所有活動圓滿結束后，回到宿舍，沖好涼，已經是6點多了....

很累很累，超級累...

因爲前一晚，被蚊子 kiss 到失眠...

睡不到4個小時...

再加上環保時的大量出汗，再加上心靈上的累...

總結----累垮了...

動不了了...

在這之前，連續三天吃相積面...

吃到有點怕了... 不想再吃了...

期待有人可以送愛過來...

撫慰累垮的心~ (^_^)

抱着，有問好過沒問，寫了封短訊給我的珍珍...

問她回來新山了嗎？可以送愛過來嗎？

一切都是好因緣，芊福報很大~

真得有很幸福~ 真的一切如我所願~

我親愛的珍珍送愛來給我~ 我收到了我的最愛---白香果耶！！！(n_n)

我親愛的珍珍陪我共進晚餐~ 聊了很多，很多~ (^_^)

我親愛的珍珍輕輕的摸摸我的臉~ 肯定我，支持我，替我加油耶！！！

那種感覺~ 甜蜜到~~~ 啊~~~（sweet sweet~~) (n_n)

同樣的，我，永遠不會忘記這一晚~

有最疼我的寶貝，陪在我身邊...

我再一次感覺到，幸福真得可以很簡單~

感恩那晚陪在我身邊，我的寶貝珍珍~

再一次，在我很需要你的時候，你像天使般的出現在我面前...

你真的是我的守護天使~

叫我如何不心動去愛你？叫我如何不珍惜你為我所作的一切？

============================================

2011 年 4 月 5 日

我輕輕地說，你有重重的聼哦~

感恩您，我的寶貝珍珍~

感恩您，排除萬難，抽時間出來陪我面對...

有你在身邊，給了我無限的勇氣~

因爲您，我人生踏出了第一步~

我勇敢地說出心理的感受...

埋在心中好久的感覺...

終于因爲你與堂堂，我完完全全豁出去了~

也因爲這樣，我完完全全放下了...

心裏的包袱沒有了~

我的心，真的是無比的高興，輕鬆了~

感恩您們的用心安排~ 感恩您們的陪伴~

這一天，我們都看到了最真的彼此~

彼此相愛的我們~

堂堂說得對~ 我就是愛坐在您駕駛座的後面~

因爲這樣可以更接近您啊~ 感覺好像靠在您的肩膀上~

可以在您耳邊跟您說悄悄話~ 可以摸摸您的頭~

因緣還這麽好，可以讓你摸摸我的臉~

wow~~~ 那天，我真的有很高興很高興咯~

在你面前，我就像是一個長不大的小孩....

真的是很抱歉，也很高興~

我的寶貝珍珍，同樣的，我說，再也不要聽到你對我們說抱歉~

您為我們所作的一切，所付出的一切，已經夠了~

夠了~ 真的夠了~ 不要鑽牛角尖，不要自責~ OK！

看到你自責，内疚，我會很心疼嘞~

好好善待自己，我的寶貝~

永遠永遠祝福您~

永遠最愛最愛您的慈青妹妹

芊

小朋友長大了

2011-04-06T10:16:00.003+08:00

害怕失眠~

失眠是最痛苦的事...

眼睜睜等天亮...

昨天，我又失眠了...

不知道是喝了一口茶，或者是，心裏想着很多事...

把事情說開了，心真的沒有那麽痛了...

徹底的放下了...

我為我自己感到驕傲...

勇敢了許多~ 長大了~

彥燕學姐，您的小朋友長大了！

不再是那溫室的小花~ 變成小草了~ 哈哈~

不怕風吹雨打的小草~

親愛的彥燕，此時此刻，小朋友好想跟您分享，我那高興開心喜悅的心情...

彥燕，小朋友想你，想你，超想你的~

感恩您一直支持我，做我背後的小女人~ 哈哈~

小朋友愛你愛你~ 會延續您給我的愛~

繼續，勇敢的灑愛！讓愛傳出去~

一起加油！

要照顧好自己的身體哦~

不要讓小朋友擔心你！

愛你~ 祝福你！

煩惱成菩提的幾天

2011-04-05T17:17:00.004+08:00

2011 年 4 月 2 日晚上 8 點多

小明打電話來...

明天的環保日與環保課程，交通有問題...

他解決不了... 把問題抛給我...

煩了一個多小時，打了很多通電話求救...

兜兜轉轉，最後決定出動3輛摩托把所有人在出來...

小明、阿誥，竟然爲了TC作違法的事...

兩個駕駛執照都到期了的小瓜，冒險，騎摩托去隊輔爸爸家，借潔麗姐姐的摩托...

去到那裏，拿了摩托鑰匙，發現...

發現，潔麗姐姐摩托的road tax也是到期了的！！！

OMG~ 有被炸到的感覺...

還好小明夠醒目，看了看爸爸的烈火戰車，發現裏面並沒有堂堂說的堆滿貨物...

最後結果... 小明，帶着已過期的駕駛執照，把車駕回來大學...

車安全駕回來大學，我們還要考慮如何分配人手...

不能一次過這麽多人去一個環保站...

煩惱的東西終于一次過在11點多解決...

沖個涼，準備休息的時候，已經淩晨12點...

2011 年 4 月 3 日淩晨 2 點多

被蚊子kiss 到睡不着... 起身開電腦，讓電腦陪伴我...

又寫了些東西給我親愛的寶貝....

寫完，4 點了... 繼續躺回去睡...

7 點多起身，準備好一切，駕着烈火戰車出發載人去~

雖然不是很清楚目的地在那裏，菩薩保佑，我們安全抵達...

在那裏，大汗滴小汗的付出，很開心~

芊，每次所說的，可以付出，是幸福的~

環保站付出完畢，向會所前進~

我們的下一個目標，齋戒課...

=========================================

小插曲...

在安排交通的問題時，曾經向珍珍求救...

珍珍給與的方案不錯，但小明拒絕了...

在安排好交通后，打了個電話向她交代...

在那通電話裏，突然，被她驚醒了~

一言驚醒夢中人~

從去年，辦了這麽多次的環保課、齋戒課...

我竟然從來不知道背後的意義...

一直“盲”碌的辦活動，因爲活動而辦活動~

從來未有想過活動背後的意義...

一直到一位新慈青問，什麽是齋戒月？

我竟然答不出... 有夠慚愧的...

在幫他尋找答案個過程，我才了解齋戒月的緣起、齋戒月的宗旨...

感恩這位菩薩的出現，點醒了我...

當然少不了，珍珍的提醒...

珍珍那晚，又說了很多大道理給我聼...

珍，很久沒聼你說大道理了咯~ 哈~

我知道，你的名言：“話多不如話少，話少不如話好~”

哈~ 我記起來了~ 下次，你不要說我分享得少哦~

感恩兩位菩薩的出現，讓我從“心”出發~

===============================================

齋戒課于下午2 點結束...

本來是坐下來討論校園慈青的事務...

結果，不知怎麽的，談到了很深入的話題...

我們一個一個，說出了埋在心裏很久的感覺...

結果、結論，不想再説~

你說我逃避也好，不肯面對問題、什麽也好~

總之，我說，我放下了...

我的放下，不等于放棄~

我，放下不好的感覺，擦干眼淚再加油~

=======================================

小插曲

下午的時候，心情很不好，約了小明一起吃晚餐...

結果，晚餐吃了，被騙當司機，載他到很多地方...

結果，一進校園不久，小黑爆胎了...

他趕着去上課，把我丟下了...

在一個叫天不應，叫地不響的地方...

跟朋友要修理摩托的電話，打去了，全都休息了，不肯出來...

把小黑停放在一個地方，心想要走路回去，還是等巴士呢？

走路回宿舍最少要30分鐘欸... 而且，天這麽暗，好嗎？

等巴士，現在這個時候還有巴士嗎？

沒辦法，只好等巴士咯...

看着3輛巴士從反方向經過...

最後一兩的司機菩薩好心告訴我，現在沒有巴士回宿舍了...

~~~冷掉~~~

只好撥電求救~

好傢在，芊平時真的有結好人緣...

一個電話過去，立刻有人答應過來救我~

感恩到~ 真的是無限感恩~

==========================================

今天 2011 年 4 月5 日

珍珍、堂堂約了我、阿誥、小明今晚出來見面...

他們想要親口聼我們再説一次，心裏的話，心裏的感覺...

我的感覺是---- 我的天啊~

我才剛放下，你們又要我拿起來嗎？？？

如果，我不想再説了，因爲我已經放下了，你們一定不接受...

等下又說，我不信任你們... 我的天啊~~~~ 啊~~~~

要我們再説一次，再説一次，情況會有所改變嗎？？？

我怕我到時會不能控制自己的語氣和想法...

傷害到你們就不好了...

我該怎麽辦啊？？？

啊~~~ 芊，加油！

記得彥燕學姐說的，見機行事，凡事不要衝動！

感覺快爆炸的時候，深深吸一口氣！

不要說衝動的話！

芊，加油！你是最棒的！

寫給我親愛的堂堂

2011-04-05T07:44:00.003+08:00

堂堂，有些話想跟你說...

因爲不想在電話裏跟你argue，所以只好寫在這裡...

堂堂，你們對我來說，絕對不是“nothing”...

你們在我心中，是多麽的重要...

你們是我在新山的全部---“whole world”...

或許，又是一種看不透的關懷方式...

或許，真的，我不信任大家...

很多心裏話，我都不說...

對大家不夠坦誠...

這是我的錯...

但也是因爲這裡的因緣啊~

如果，你們對我來說，真的是“Nothing”...

爲什麽我會堅決的發願，畢業后，我會留下來...

爲什麽實習的機會，我要選擇新山，不選擇吉隆坡或檳城？

堂堂，不知道什麽時候開始，我發現了你們不爲人知的一面...

你們那愛我們慈青弟妹的心... 你們那付出無所求的心...

發現你們可愛的一面，缺愛的一面...

要發大願，留下來和你們一起承擔，一定都不簡單哦~

即使知道前方的路，會很孤單，很不好走，但我堅決走下去...

這就是我要走的路... 我要和你們一起走...

知道我一個人的力量有限，很難改變這裡的一切...

但無所謂~ 我會盡力發揮我的一切所能...

還有就是，我會先改變我自己~

我告訴我自己，我是來新山灑愛的~ 我不是來討愛的~

愛你們的心，真的勝過一切~

給我力量繼續走下去...

如果我要放棄，很早以前我就該離開了...

當我知道在這裡找不到我要的愛，我就該放棄一切，離開...

但我沒有~ 我做不到~ 我放不下你們...

所以，因爲你們...

我再也不輕易說放棄...

因爲沒有一個人有放棄的權利...

跟你們比較，我更沒資格說放棄...

儘管，前方的路充滿荊棘，但我們會一起手牽手，一起走~

堂堂，讓我們一起加油，從“心”建立彼此之間的信任...

不要再懷疑彼此，傷害彼此... 我們都是如此的愛着彼此...

一定有化解的方法~ 讓我們從“心”出發！

堂堂，加油！

新山的慈青加油！

新山的學長姐加油！

手牽手，慈濟之路，我們一起走！

祝福新山所有的家人~

寫給親愛的夥伴

2011-04-04T22:14:00.003+08:00

親愛的夥伴，你生氣了嗎？

智慧這麽高的你，應該不會吧~

我相信你~ 因爲愛之切，責之深~

其實，你說的，真的很准~

你看穿了我...

可是，在你提醒我之前，其實我吉隆坡的學長姐也曾經說過我了...

我真的是很缺愛的人，總是希望別人來愛我...

可是琪，我有變了...

我在慢慢的改變我的心，改變我的一切...

或許你還看不到我的改變...

我承認，當我寫長長的“情書”給他們時，我是很想得到他們的愛...

我老是在想，爲什麽我這麽愛他們，他們都沒有feedback...

然而，一切變得不一樣了... 在我的學姐提醒下，我反省了...

有所求的愛很辛苦，雙方都會覺得很壓力....

在慈濟世界裏，愛是無所求的.. 愛是清靜無染的...

真心付出無所求... 真心的愛他們，就如你所說，做出來...

我一直有提醒自己... 一直在改進...

至從反省后，我不在期待他們的愛...

我變得積極付出，去關懷去愛更需要被愛的人...

我相信我自己對他們，真的並無所求...

真心的付出無所求... 絕對真心的付出無所求...

沒有人可以懷疑我愛他們的心...

我愛他們，勝過愛我自己...

只是昨天，學姐們的反應，沒有心理準備，不小心被傷到了...

一顆單純無比的真心被懷疑否定了...

所以不停的反問，不停的反問，漸漸的鑽進牛角尖了...

我不想的... 可是，有時真的很難控制自己的思緒...

其實，事情真的很簡單~ 只是我把它放大了~

凡是單純點，是好的~

琪，感恩您出現在我的生命裏...

我的生命了，就是少不了，肯真言相對的人...

就是需要有人來把我罵醒、敲醒，把我從牛角尖中拉出來...

茫茫人海中，你我相遇、相知、相惜...

一切得來不易吧~

琪，我真的很感恩，很珍惜你這位夥伴...

從你身上，我學到了不少...

一切盡在不言中！有您真好！

祝福您夥伴~

單純點

2011-04-04T21:09:00.002+08:00

我只能說，我真的是個思想偏激的人，愛鑽牛角尖的人...

尤其對自己在乎的人事物...

往往會陷入不能自拔的情緒當中...

往往需要人拉我一把，或就讓時間沖淡一切...

逃避，避開，放在一邊... 就是我的解決問題的方式...

最近，有很努力的想要改變自己解決問題的方式...

慢慢的慢慢的勇敢的面對自己...

今天下午，思緒真得很亂很亂很亂...

有種精神快分裂的感覺... 心中有兩個我，在交戰...

終于，壓抑不了我的負面的情緒...

一個人在房間呐喊，痛痛快快的哭了一場，哭腫了雙眼...

哭完，上網遇到好久不見的同事，聊了一下下...

突然，什麽事都沒了~ 心情就這樣突然好轉了~ 沒事了~

有夠神奇的~ 心情180度轉變~ 心中的太陽出來的~ (^_^)

其實，我就是這樣的人吧~

情緒來得快也去得快~

可以説是樂天派~ 也可以是憂鬱派~

雙面人吧~ 從來都不肯面對内心的自己...

任由傷口發黴，擴大...

有些事情，真得有很簡單，但我縂愛把問題擴大，轉進牛角尖~

有時，思想苯一點，單純一點，會活得比較輕鬆自在...

很高興自己這麽快就把心念轉了過來...

有進步了芊~ 要加油~

勇敢的面對自己~

都說了，有信心、毅力、勇氣，再加智慧~

沒有過不去的考驗！

芊，加油！

相信自己，你是最棒的！

超級亂的思緒

2011-04-04T12:26:00.003+08:00

整個早上，陷入很混亂的思緒... 找不到出路...

騎着摩托，投入在思緒裏，結果走錯路...

浪費車油，增加碳足跡，欠打~

想找個人來談談，卻不知道應該找誰...

誰願意做我的明燈，照亮我前方的路，讓我走出來？

我需要聆聽的耳朵... 我需要可以依靠的肩膀...

雖然，昨天因緣聚足，跟珍珍談了很多...

安撫了我非常不安的情緒...

但，問題還存在，沒有解決的方式...

要我面對阿誥，說出心裏最真的話...

我還是缺少了那麽一點點的勇氣...

我需要一個我很信任的人，讓我安心的人，陪伴我去面對他...

珍，除了你，我還可以找誰？？？你告訴我...

昨天跟珍珍談起阿誥，我都不能控制眼淚了...

讓我獨自面對他，我想，我的情緒會崩潰...

珍，我真的需要你...

我想要你陪我越過這個障礙...

真的應該開口，請你陪伴我...

就算時間上真的不允許，最少我曾經嘗試了...

我相信老天的安排，一切都是好因緣...

我有很感恩，無論我去到那裏，身邊都會出現善知識...

在吉隆坡，我有姿慇、健競....

在新山，我還有遠在檳城的阿凱...

把心靜下來，好好想想阿凱說的話...

可是，阿凱，説是容易，做是很難...

祝福我自己...

祝福我的夥伴...

祝福新山的學長姐...

你不知道的事

2011-04-01T21:24:00.001+08:00

你不知道的事-王力宏

蝴蝶眨幾次眼睛才學會飛行
夜空灑滿了星星但幾顆會落地
我飛行但你墜落之際
很靠近還聽見呼吸
對不起我卻沒捉緊你

你不知道我為什麼離開你
我堅持不能說放任你哭泣
你的淚滴像傾盆大雨碎了滿地
在心理清晰
你不知道我為什麼狠下心
盤旋在你看不見的高空裡
多的是你不知道的事

蝴蝶眨幾次眼睛才學會飛行
夜空灑滿了星星但幾顆會落地
我飛行但你墜落之際
很靠近還聽見呼吸
對不起我卻沒捉緊你

你不知道我為什麼離開你
我堅持不能說放任你哭泣
你的淚滴像傾盆大雨碎了滿地
在心理清晰
你不知道我為什麼狠下心
盤旋在你看不見的高空裡
多的是你不知道的事

我飛行但你墜落之際
HO ~ HO ~ HO ~
你不知道我為什麼離開你
我堅持不能說放任你哭泣
你的淚滴像傾盆大雨碎了滿地
在心理清晰
你不知道我為什麼狠下心
盤旋在你看不見的高空裡
多的是你不知道的事

=====================================

多的是你不知道的事....

我累了、想学坏可以么？

2011-04-01T21:14:00.002+08:00

我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。

何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。

何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。

何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。

何时觉得自己变得对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。

何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么堕落。

别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。

青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。

曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。

自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。

即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。

何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。

曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。？

我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。

我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。

本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。

曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。

让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。

不要以为我很坚强，很快乐。

如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。

坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着…

我怕自己变成坏孩子！

我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。

我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。

其实每个人都不是想学坏的、可是现实对我们太残酷了。

坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗？

但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进坏的边缘。

自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子，只是自己做得到吗？

越长大越孤单越长大越不安

也不得不看梦想的翅膀被折断

也不得不收回曾经的话问自己

青春就是这样吗？

自己的人生就是这样吗？自己就这样认命吗？

其实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，只是自己承受不了身边一些不好的事情。

一些不如意的事情，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离你们给我们的压力。

现在你们对我们的期望更大，收回的失望更是大。

如果我说我累了''

下一秒钟请让我离开'''

就这一秒钟''''

让我为自己的骄傲而活着！做个好孩子我们真的在努力了！

我告诉自己不准哭，疼不在乎

2011-04-01T21:09:00.002+08:00

- 我，不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替一切。

- 我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走。

- 我，不会哭，不会笑，很累了就让我消失一下吧。

- 我知道，每条路都好难走。

- 我知道，我的那条路就注定了要坎坷。

- 我知道，我不可以去强求任何人。

- 说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛。

- 说好不在流泪我就不会流，即使我的泪就在眼眶打转。

- 说好不在流泪我就不会流，即使我会夜夜的在梦里难受。

- 深夜，总是难以入睡。

- 夜，是看不清的白天！

- 真的。

- 就像白天始终不会懂夜的黑。

- 深夜，有的人已在梦里，而有的人难以入睡。

- 茫然空洞张望………

- 黯然神伤。

- 请原谅我，如此大的晚上经常睡不着。

- 我不是想证明自己还活着，而是想说明此时正不安着。

- 真的很想睡，可根本无法入眠……

- 塞上耳塞，把声音开很大。

- 可是，听着听着……心里却更加难受。

- 一首歌，一段流离。

- 想起一些人，记起一些事。

- 那么清晰………

- 那么熟悉………

- 不愿离去，带走繁华。

- 不想丢弃回忆，于是藏不住伤心。

- 说过要笑对生活，可为什么心依然痛？

- 说过要笑对生活，可为什么笑依然假？

- 说过要笑对生活，可为什么泪依然在？

- 这条路我一个人走，即使前面满是荆棘。

- 这条路我一个人走，即使我已是遍体鳞伤。

- 这条路我一个人走，即使我是那么的不舍。

- 我知道，一切都没用。

- 我知道，不会为谁而改变。

- 我知道，一切不需要改变。

- 这条路我一个人走，一个人继续面对。

- 这条路我一个人走，一个人继续伤悲。

- 这条路我一个人走，一个人继续走。

- 这条路，我一个人走，因为不想要怨言，所以我一个人走。

没有人知道

2011-04-01T20:53:00.003+08:00

朋友那么多，知心的却很少，
过客那么多，记住的却很少，

没有人知道我的难过，
没有人知道我的失落，
没有人知道我的无助，
没有人知道我的寂寞，
没有人知道我的不开心，
没有人知道我的不快乐，
没有人懂我理解我心疼我。

如果有一天，我在你的面前哭泣，你会不会紧紧抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我可以不孤单？

不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤……
只知道:我活的好累。
身边的人,身边的事,有时候真的无法去面对，
每天都重复着同样的生活，
有了一定的规律，
…枯燥…
…乏味…
…郁闷…
…伤心…
…无奈…
…难过…
…感伤…

我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人……
喜欢一个人独处的感觉，

不知是时间变了，
还是:自己变了。
不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞……

也许
我一直认为我是一个坚强的人
但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，

如今
我喜欢把泪藏在心底，
不让别人看见，
我要微笑着去面对任何一件事，
就算是那笑是多少的虚伪，

有时候突然从梦中醒来，
不知为何有种想哭的感觉，
一切都是那么的莫名其妙，
一切都变的让我感到那么压抑，
身边的人来了又走了，
只有我一个人留在原地，
我找不到属于自已的方向，
多么希望我的下一站是幸福，
可是我却找不到任何出路，
我埋着头，
感受身边人身上淡淡的味道，
为什么都带着淡淡的忧伤？
我希望生活可以变的简单，
让我可以不那么累，
但是现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累…觉得心里好委屈，凭什么你们都要这样对我？

总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以。

我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你，好想陪在你身边，可是现实真的好残忍

===================================================================

好貼切的文章，完完全全說出我現在的狀況與心情...

現實，總是殘酷的...

不知什麽時候開始，我不再很相信，人間有溫情....

心中充滿愛世界，開始慢慢消失了...

這就是我嗎？

2011-04-01T20:19:00.005+08:00

总有一些人，他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕他们，然而这其实是他们最悲哀的地方，他们不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候，他不知道一个人会发生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴

没有人读的懂他们，想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！所以他们就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！

他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。

他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！

他们只想简简单单、快快乐乐的活着，期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，希望身边的人都是真正的喜欢自己。

即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。

因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。

他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。

有人说他们是向日葵，是的，他们在意的人就像是太阳，在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。

他们向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，很累很累，却仍是心甘情愿。

离自己的梦境越来越来远，不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。

只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。

但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住。

哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。

他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，好像什么问题都能轻而易举的解决，总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑。

而面对自己的问题，他们却茫然无措，面对自己的悲伤，他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。

他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解。

所以，请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久。

他们其实非常单纯，甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好，因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易受蛊惑，请不要轻易的伤害他们的感情，因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！

如果你身边有这种人请你给予他（她）那怕是凤毛麟角的那点关怀，让他（她）知道这个世界没有抛弃他们。

保持距離

2011-04-01T14:57:00.003+08:00

幾分鈡前，堂堂和君君都打電話來，問了我一樣的問題...

他們好有默契~ 這種默契需要很久的時間才能培養出來...

我佩服你們，羡慕你們~

突然覺得，或許，我們之間保持着這樣的距離，就好了...

通話、友誼，就只限于慈濟活動...

不期待對方更進一步的動作... 單純的朋友...

這樣，雙方都會比較好受...

不會感到壓力...

就讓我們這樣，保持距離~

保持之間的距離，雙方都不要越過綫...

不要打擾各自的生活...

外來人，幾乎都不曉得，我們這圈子裏的事...

想了解，也不是一時兩刻可以説清的...

我祝福新山所有的慈青...

希望大家可以做的快樂的慈青，希望我也是個快樂的慈青...

祝福新山的學長姐，永遠幸福快樂，沒煩惱~

===========================================

真的病了.... 鼻水流不停... 不停打噴嚏...

吃了葯，從早上11點睡到中午2點...

錯過了該吃午餐的時間...

如不是堂堂的電話，不知道會睡到什麽時候..

現在，一邊寫部落，一邊流鼻水...

不是沒有好好照顧自己...

是“病”自己找上門來...

我也不想的... 好討厭...

祝福自己~

自求多福~

煩惱 = 菩提 ???

2011-04-01T08:09:00.003+08:00

嗨...... 煩啊~

煩惱幾時才能成菩提？？？

話説要放下一切，做個快樂的慈青....

但幾乎也很不可能...

我不可能丟下我愛的學長姐獨自承擔...

也更不可能丟下我愛的慈青弟妹獨自面對一切考驗...

我想陪在我愛的他們身邊，一起走過這段日子...

==============================================

從來不曾要求你們來愛我...

或許曾經很想要你們來愛我...

但現在，我很確定的說，我不需要你們的愛...

我身邊有很多很愛我的人... 我真得不需要，也不想要你們的愛...

我希望你們能照顧好自己，在把剩下的精力，花點心思照顧新的菩提種子...

==============================================

愛大家的心，勝過愛我自己...

放不下... 真的放不下...

我該如何是好？

如何才能過的心安自在?

如何才能照顧好自己，也能照顧好我在乎的人？

等待煩惱成菩提的一天...

我親愛的寶貝

2011-03-31T22:47:00.003+08:00

每天只有親愛的小小黑陪伴我...

每天睡醒的第一件事...

開電腦...

一開電腦

總是看着這張照片...

每天，重復的動作...

天，有多曉得我有多麽的想您...

我把快樂鑰匙寄托在您身上了嗎？

應該沒有，而我從來也不想把那鑰匙寄托在您身上...

我要自己掌握我自己快樂鑰匙...

不曉得爲什麽自己總是對您念念不忘...

或許您真的是我在新山，茫茫大海裏，遇到的第一根“浮木”...

第一個，讓我很想叫“姐姐”而不是學姐的人...

對於您的體貼，真的難以忘懷...

只能說，您真的有撫慰人心的力量...

只要靜靜的呆在你身邊，心就會感覺很平靜...

您身上擁有好奇特的力量...

強逼自己不要想您，但幾乎是不可能的事情...

我控制不了，我的腦袋...

只能在每次想起您的時候，默默祝福您...

強逼自己，不可寫信息給您...

幾乎也是做不到...

每隔一兩天，總是要向您寫封短訊...

跟您報告，我最新的動向...

然而，從哪裏也得知一點點，您最近的情況...

這就夠了~ 知道您一切按好就夠了~

我只希望，我親愛的寶貝您，幸福、平安、健康、快樂，就好~

無所求了~

永遠祝福您，我親愛的寶貝...

我願天天，365天，都有我最真誠的祝福圍繞着您...

只想做個快樂的慈青

2011-03-31T22:14:00.002+08:00

或許，我甘願每天忙碌于功課學業，我也不想煩慈青的事...

我只想做個快樂的慈青~ 單純的慈青~ 沒有煩惱的慈青~

為師公出分力，為地球出分力...

就這麽簡單...

==========================================

可以把師公對我們的期望縮小一點嗎？

是否力量越大，責任越大？

責任越大，煩惱也越大？

==========================================

我什麽都不想想了...

我只想要做個快樂的慈青...

可以付出，真心付出無所求的慈青...

做好自己的本分事...

好好照顧自己... 好好愛自己...

其他的，抱歉...

末學能力有限... 智慧又不高...

有很多東西很想幫你們做，但我做不到，做不來，做不好...

到最後，兩頭不到岸，照顧不好自己又傷了自己，何苦呢...

真得很抱歉，我親愛的學長姐...

現在的我，只想學習好好愛自己....

學習與寂寞孤單做朋友...

加油芊~

相信在世界的某個角落，有人永遠愛着我...

但永遠不會是你們吧~

抱歉，我又再一次，否定了你們.....

思念的心

2011-03-30T23:23:00.002+08:00

夜深了... 莫名的，不想入睡...
總覺得夜還早，不想浪費這麽一晚...

挂在綫上...

等待着某些人...

某些不可能出現的人...

誰能明白一顆思念的心...

KL之旅-照片

2011-03-28T19:08:00.003+08:00

放着很多事不想去做...

今天只想當宅女，窩在被窩，好好休息...

無聊之際，想到一直很想做，卻沒時間做的事...

～把照片拿出來 edit edit~

26 Feb 2011

地點：吉隆坡

人物：好久不見的學長姐(Abang Egg + YanYan)＋KTAR夥伴

喜歡你摸摸我的頭... 喜歡你把頭靠在我肩膀...

彥燕... 小朋友又想您了...

最近很忙噢？要照顧好自己哦...

不要累坏了... 再忙也要記得休息哦...

休息是爲了走更長的路...

小朋友有聽話，會好好照顧自己...

小朋友每天都為你發願...

我願，我親愛的彥燕學姐...

做慈濟越做越精進，永遠不嫌累...

最終要是，身體會越來越健康～

永遠愛您的小朋友－－－芊

懺悔

2011-03-26T21:29:00.003+08:00

累.......................................

從早上8點半，出門到現在才回到房間...

中間有回來房間三次~

但每次都待不到半個小時...

真得很累...

今天用腦太多了...

~Brainstorming~

哈佛 Case Study 到一段落...

真的有不明白，學校要我們做這個 case study 有什麽用意....

簡直是浪費時間浪費體力浪費金錢...

可是，世界上的事，有多少你是可以明白的？？？

===========================================

8:30am-2pm Harvard Case Study (Session 1)

2:45pm-5pm Harvard Case study (Session 2)

5:30pm-6:30pm Buy senior Convo gift + dinner

7:00pm-9:30pm 慈濟會所練習手語

===========================================

想懺悔...

一直以來，我總是報怨沒人來愛我關心我...

可是，我又何嘗不是沒有去愛人關心人呢？

芊，你終于發現自己也有錯了吧~

*~信己無私，信人有愛~*

你有做到嗎？

總是一味的期待要求別人來愛你

真心付出無所求，你明白嗎？？？

爲何你就不願意踏出第一步？

主動去關懷別人？去愛你身邊的人？

我不曉得我有沒有去愛我身邊的人...

可是，我可以很老實得說，這個學期，幾乎是沒有...

因爲，自己已經深深鑽入自己的牛角尖...

懺悔... 真的.... 芊要懺悔....

懺悔之前前所做過的事...

一味要求別人來愛我，我卻從來沒有真真去愛過大家....

親愛的學長姐，抱歉...

芊向大家說聲抱歉...

真得很抱歉...

從今天開始，我真的會好好愛自己...

再也再也不會期待你們來愛我...

就讓我們回到剛認識的時候...

萍水相逢的法親...

我會愛我自己

2011-03-25T12:55:00.005+08:00

話説，上一次穿慈青衣的時候是2月19日...

距離3月22日的慈青家聚整整真的有一個月~

漸漸的習慣了沒有慈濟活動的日子...

漸漸的習慣以功課學業讓自己忙碌...

過着渾渾噩噩的生活...

沒有目標的人生...

我讓功課學業來填滿我生活的空虛...

忙碌于功課和學業，暫時讓我忘記慈青裏的事...

心是無比的平靜...

忘了我愛的珍珍...

忘了所有慈濟的人事物...

然而，前幾天的慈青家聚...

又把我拉入思念慈濟人事物的漩渦...

讓我無法自拔... 念念不忘...

整個腦海裏都是慈濟裏的人事物...

再次讓慈濟裏的人事物，佔據我的心...

我不想再讓慈濟裏的人事物，佔據我的心靈...

我要過屬於我自己的生活...

我會愛我自己...

我要愛我自己...

我會好好愛我自己...

不再期待別人的憐愛...

你們時而關心，時而放棄的關懷方式，我接受不到...

拜托你們不要再來打擾我的生活...

不要再嘗試來關心我...

我會習慣、強逼自己習慣沒有你們關愛的日子...

我要把快樂的鑰匙拿回來...

我要把快樂的鑰匙掌握在自己的手裏...

找回一片屬於自己的天空...

=========================================

芊，把心放空...

把心放在該用心的地方...

加油芊~

信心、毅力、勇氣~

再加---智慧~

沒有過不去的考驗~

慈青家聚

2011-03-23T19:55:00.004+08:00

昨天~ 22-03-2011

工大第一次的慈青家聚...

出席的慈青7位~

出席的學長姐也是7位~

當然少不了我親愛的麗珍姐姐~

看到她有出席，心中莫名的高興~

很久沒見到她了... 很想念她...

團康=小太陽的微笑

夥伴們超靦腆的...

一個個都放不開，像個七八十嵗的老人...

當然，我也是其中一個...

太久沒有以學員的身份參與活動，超不自在的...

堂堂很積極努力的搞笑，希望我們可以活潑點~

當然經過一段時間，大家也開始熱起來了~

團康過後，小故事分享~

小故事（一）：不要小看自己的一言一語~

或許，普通的一句“加油”，可以給對方走下去的力量...

這情況，芊最清楚不過~

偶爾，壓力讀書讀到快崩潰...

一封加油打氣的信息，可以讓我覺得很窩心，讓我有堅持走下去的力量...

小故事（二）：笑容~

永遠不要吝嗇您的笑容~

一個簡單的微笑，可以讓一個人的世界美好起來~

芊，最喜歡微笑了~

去洗手間，見到打掃的阿姨，芊會很禮貌的對她們微笑~

我的微笑裏，帶着感恩~ 感恩她們每天幫我們把廁所打掃的乾乾淨淨~

去到faculty見到任何一個迎面而來的人，芊都會送上一個微笑~

我希望我的笑容，能像陽光一樣，溫暖他人的心~

===================================================

小插曲

昨天是我認識麗珍姐姐這麽久以來，聼她說過最多話的一晚...

她當衆分享說，她也是一個不輕易將心事告訴別人的人...

要說，她也只會告訴她最信任的人...

當時我在想，我是其中一個她信任的人嗎？

我希望我是，也期待我可以成爲一個她信任的人...

而且，她說的話，再次證明了，我猜對了~

她真的是個不輕易說出内心話的人...

麗珍姐姐昨天整晚都坐在我前面...

弄到我有點靦腆，不敢直視她...

畢竟，我對她是沒有任何隱瞞的...

在她面前，我不懂如何僞裝我自己...

對她說過太多的肉麻的話...

真的不敢面對她...

阿芊paise 啦~~~

當晚每個學姐我都抱了，只有她我不敢去抱...

然而，到最後，要離開會所前... 我鼓起了勇氣~

抱住她久久~ 不肯放手...

當然，不敢很用力的抱，怕把我可愛瘦小的珍珍壓扁...

可是，說真的，抱着她，我很不想放手...

我想把她留在我身邊... 但我知道這是不可能的啦~

做人要知足~~~

===================================================

小故事分享完畢

堂堂給我們兩個問題，要我們去思考~

第一個問題，*我不想說~*

第二個問題，何謂快樂？何謂幸福？

我們每個人都有把快樂的鑰匙~

但我們總愛把快樂的鑰匙寄放在別人那裏~

總是期待別人帶給自己快樂~

其實快樂的鑰匙，應該掌握在自己的手裏~

從今天起，把自己快樂的鑰匙拿回來~

把快樂的鑰匙掌握在自己的手裏~

我希望我能做到~

=====================================

剛剛吃了麗珍姐姐從家鄉帶回來的白香果~

wow~ 跟我的麗珍姐姐一樣，超級甜！

哈~ again~ 吃在嘴裏，甜在心裏~

前幾個星期，突然很想吃白香果...

心想，不知道麗珍姐姐還記得我喜歡吃白香果嗎~

就很期待，希望麗珍姐姐可以從家鄉帶白香果回來給我...

怎麽昨天，我的夢想成真了~

哈~哈~哈~

有高興咯~

高興，我們之間還是有那麽一點點的心靈相通吧~

幸福其實也真得很簡單~

吃着麗珍姐姐的白香果，我就感覺到我很幸福~

真得很幸福~ 是個幸福的小孩~

很莫名其妙吧~ 我也不知道爲什麽~

或許，我覺得有人記得我喜歡吃什麽，所以就很高興吧~

原來，是有人記得我，在乎我的.... 這樣就夠了~

***麗珍姐姐的白香果不是只給“我”一個人~ 她特地從家鄉帶出來給“大家”的~ 人人有份~ 當然，剩下的，都是我的~***

=============================================

感恩麗珍姐姐的白香果，讓我感受的幸福的滋味~

感恩學長姐的用心安排，昨天的課程，讓我受益不淺~

然而，昨天的家聚，卻讓我平靜的心，再次泛起漣漪...

很多放不下，煩人的事，再次跑出來...

我一點都不想去面對，不想去想它...

我希望時間能沖淡一切...

也希望時間能讓我走出過去...

祝福我自己~

祝福我的夥伴~

祝福我的學長姐~

祝福日本的災民~

滿滿的背包，滿滿的愛

2011-03-23T19:30:00.004+08:00

轉眼間回到新山三天了...

完全沒有休息的時間...

忙東忙西的...

21-03-2011

早上5:45到達新山...

一個人癡癡的在油站等候寄放摩托的店開門...

等待接近1個小時后，才拿到我的小黑...

立刻飛奔回宿舍，準備上8點的課...

回家時，背着空蕩蕩的背包...

回新山時，背着塞滿滿的背包，外加一個手提包包...

背包裏，裝着的，都是媽媽對我的愛...

媽媽知道我最近大學的生活過的很不好... 自己虐待自己...

雖然媽媽從來不會安慰我，但從媽媽的一舉一動，我知道，她有在關心我...

背包裏的乾糧食物，都是媽媽親自去購買，然後幫我裝進背包的...

自從我懂事以來，媽媽幾乎不曾再爲我收拾書包了...

看到媽媽親自為我收拾背包，真得很感動很感恩...

很想抱着媽媽，告訴她，我有多愛她...

可惜，在我離開家鄉前，我還是沒有機會，擁抱我的爸媽...

我已經準備好了，但沒有機會...

*閉上眼睛，幻想一下，抱着爸爸媽媽那溫暖的感覺...

爸媽，芊真很愛您們，很想您們...

芊最愛最愛，牽着爸爸的手去逛超級市場...

芊最愛最愛，媽媽煮的食物... 媽媽煮的食物，是全世界最好吃的！

爸媽，我愛您們~

祝福您們，我親愛的爸媽~

麗珍姐姐again~

2011-03-17T13:40:00.004+08:00

昨晚，在巴士上，跟我親愛的珍珍寫短訊....

問她，最近都在忙什麽？怎麽都很遲睡....

她說她在忙家業、事業...

又要分享*免疫學，又身在志業中...

*(對我這個不乖的小孩分享要照顧好自己)

還有很多很多...

更最重要是在籌備婚禮...

問我信不信~

哈哈~ 不知道是真是假~

半信半疑吧~

但，我聽到有很開心~

替她感到高興~

她幸福，就是我幸福~

我希望我的麗珍姐姐，天天、永遠都是幸福快樂的~

麗珍姐姐，芊，衷心地祝福您~

幸福的滋味，是可以傳染的~

現在的我，感覺很幸福~

==========================================

麗珍姐姐，真的是第一個我很愛很愛的人...

第一個，我很想好好疼惜好好珍惜的人...

她的溫柔體貼讓人無法抗拒無妨忘懷...

她實在太溫柔體貼，溫柔到讓我一刻都不想離開她...

好想永遠躲在她溫暖的懷抱裏...

芊能夠在這一世遇見她，真的是前世修來的福報~

順起哥哥顯然比我更有福報了~ 哈哈哈~

羡慕ing~ ^_^

我親愛的麗珍姐姐，你要幸福哦！

你快樂，所以我快樂~

你悲傷，所以我悲傷~

所以你一定要幸福，芊才可以幸福！

要記得，在世界的某個角落...

永遠有個人，在默默的祝福您，愛着你~

愛您，我親愛的麗珍姐姐...

回家記

2011-03-17T12:15:00.003+08:00

呼~

坐了12個小時的長途巴士...

終于回到了我朝思夢想的家...

身平第一次做這麽久的巴士....

醒醒睡睡，睡睡醒醒的... 累呆了...

本來以爲坐早點的巴士，可以早點回到家...

哪裏知道，反而遲了更多...

人算總是不如天算~

好事總是多磨啊~

踏上檳城這塊土地，第一站去的地方，不是我的家...

而是，去了巴刹~ 拜我的五臟廟~ 哈~

說了一大堆的食物，要媽媽煮給我吃...

是時候給我的身體進補了~ 哈哈~

媽媽說，我好像是剛從監獄放出來的餓鬼~

哇卡卡~

回到家，是最幸福的！！！

我是幸福的小孩！

我嘔心瀝血的短片

2011-03-14T16:52:00.003+08:00

辛辛苦苦做了5天才有的5分鐘短片...

即將宣告---死亡，胎死腹中...

成了大家的犧牲品...

因爲我“親愛”的組員...

我真得不知道我該說些什麽....

超級無奈！！！！

爲什麽？？？

呼~ @%$%^#&@&^*&#*^&

算了算了~

跟自己說，算了吧~ 就這樣忘了吧~

在馬來人世界裏，華人就是一直被欺壓着...

我也不是老早就習慣了這種在大學裏的生活方式嗎？

骨頭總是由我來扛~

真的是受夠了一切...

這學期，可以説是，4年半大學生涯裏，最難過的一個學期...

6個科目，所有的assignment，group project，都是跟馬來同胞同組...

5個馬來人，我，1個華人~

================================================

芊加油~ 不要不開心~ 這學期快要結束了！

所有不愉快的事，都即將過去！

一切都只是個過程~ 一個小小的考驗~

加油芊！我相信你可以的！

把你不倒翁的精神拿出來！

永不言敗！！！