看回之前的點滴，發現這半年來不愉快的事較多...
其實，我有多麽想我的日記裏，每頁每篇都是快樂的回憶...
但幾乎不可能...
人生不如意之事，十常八九...
快樂的事永遠只有那幾件...
這幾天回到了檳城的家，是非常的高興...
但基於總是一個人呆在家裏，心情莫名的低落...
只要一閉上眼睛，我就看到那個“他”....
我不曉得要如何放下“他”...
把他忘記？忘記所有和他一起的回憶？
往後只要在新山的日子，每個周末，幾乎都能見到他...
我該怎麽辦？一如往常當作看不到他？
突然感覺在新山沒有了任何依靠...
以前還有阿珍和堂... 現在，阿珍要結婚了... 跟堂鬧翻了...
曾經何時，我以爲上天派了個“他”來替代堂的位子...
我多了一個很疼我的哥哥...
所以失去了堂，我也沒關係....
怎麽知道，他的到來原來是噩夢的開始....
也不能完全説是噩夢，至少我曾經感覺很幸福，很甜蜜...
和他突然的分開，是我意想不到的事情...
我們曾經說過，不夠以後我們的關係會怎樣...
他永遠會照顧我.... 我們永遠是好朋友，好兄妹...
怎麽突然間一切都變了樣...
您的承諾去了哪裏？？？
是誰說過會好好愛我疼我的？？？
是誰說過周末會帶我一起去玩的？？？
是誰說過有他出現的地方一定也會有我？？？
你怎麽可以冒冒然的丟下我....
這段甜蜜的日子，消失得太快了... 快到讓我不知所措...
我真的很在乎這段“友誼”...
就像我們曾經說過的，“不夠以後我們的關係會怎樣，我們永遠是好朋友”...
我不想失去你這位好朋友...
以前一見面就打打鬧鬧，有說有笑...
現在一見面都把對方當作是透明的...
見面時，仿佛陌生人、無言以對的感覺，讓我痛徹心肺.......
你知道我每次見到你都很難受嗎？？？
每次見到你，我都假裝若無其事，專過身，其實眼淚已經快留下了....
好想找個人來擁抱，然後大哭一場....
可是，我知道我不能... 我已經不是小孩子了... 怎麽可以說哭就哭...
只好一直死命的強忍... 假裝若無其事... 僞裝就是我的強項...
靠著“假久會成真”，過了三個星期，我以爲沒事了...
在離開新山的那一晚，寫了封感恩的短訊給他后，我崩潰的哭了...
其實，我還在乎他... 我一直還沒放下他... 直到今天...
藏在心裏好久，已經成了一個心理的負擔...
這件事，我不能對任何人說，畢竟“人言可畏”...
阿珍知道了那麽一點點，就說了，“學長姐跟慈青都會有所顧忌及避忌了，更何況是慈青跟其他慈濟的家人？”
阿珍這句話一出，我無言了...
我感恩在我還沒完全投入感情的時候，這段“不知所謂”的“友情、親情”，結束了...
這讓我不至于被傷害得太深... 但，傷害還是造成了...
是的，此時此刻，我又再想他了....
回去新山的日子，沒有堂和他的日子，我會怎樣？
淪落到一個叫天不應，叫地不聞的情況嗎？？？
當我需要幫忙的時候，我還可以找誰？？？
